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那年冬夜,我咳得厉害!恨不得把肺都咳出来!
第二天,我妈给我一百块说:“你去看看医生吧,拿点药治好来!”
我感动得接过钱...
我妈:“你害咱家的二哈昨晚被邻居投 诉深夜吠声扰 民,它可是无辜的啊……”
今天上午考GCT,我是孕妇,四个半月了。
当时报完名就怀孕了,各种妊娠反应,
一点没复习,进考场前我很紧张,
知道自己水平太有限了,便不停的向老公求安慰。老公也是各种安慰,
最后他哥们来了一句经典的:
“没事,你现在是双核的,处理器比别人都厉害,肯定能考上。”
他说话的时候宝宝也很应景的在我肚子里动了两下,紧张瞬间就消失了。
双核处理器雄纠纠气昂昂的考试去了。...
上 司是香 港人,来大 陆时间不长。
上司:大陆的紧 急电话号码是多少?
我:1 1 0是报 警 电话,1 1 9是火 警 电话,1 2 0是急 救 中心电话……
上司:怎么这么多号码啊?太不好记了。在香港和国外一般都只有一个号码,比如999……
我:其实这几个号码挺好记得,真要紧 急的事情那不是很快能区分吗?
上司:如果我家突然发生火 灾,然后爸爸又突发疾 病,正巧还有人打 劫我。我该打哪个号啊?
我:……

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糗友们,高考出分数了?你们谁知道点读机做广告的女生是多少分,我想知道我英语不好是不是没有买点读机的原因。
晚上回家,看家里黑着灯,不忍把老婆吵醒,脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句:亲爱的,我有点饿,你去外面给我买个肯德基去吧?我想了想,老婆跟我这么多年也不容易,平时工作忙疏于照顾她,随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说:大哥,同行啊!我:什么同行?外卖小哥:你穿着我公司的衣服呢!顿时懵逼了。。。。
下午去合作单位送礼,给老总送了礼品之后,碰见了一个项目经理,也在老总办公室,因为之前有过经济来往,我就边和他们聊天边掏出手机给项目经理支付宝转了888块钱的红包。
项目经理的手机突然收到提示音……支付宝到账888元,我们三个人都尴尬的你看看我我看看你……
那年相亲,相亲对象是个帅哥,我不禁有点心动,看着他,有点小娇羞,他跟我说话我心都扑通扑通直跳,我轻咬着嘴唇,羞涩地看着他,他也看着我,慢慢地脸俯了过来,我心跳得更快,这就要吻我了吗?
我正欲闭上眼,却看到他停了下来,仔细地看了看我,从口袋里摸出一管唇膏,说:你看嘴唇都干裂了,全是死皮,别咬了,涂点唇膏吧……
前几天闺女感冒,我领她去卫生所打针,排在我们前面是个小女孩,一对小夫妻领着,就三四岁吧,小女孩拼命的哭挣扎,就不让小护士打针,女孩的爸心疼的搂她,张口就骂他媳妇,你他妈的,让你看孩子都看不好,在家就知道玩手机,要不你他妈挣钱,我看孩子,我听他是东北口音,就和闺女过去帮他哄孩子,可是无论我们怎么哄,孩子就是不让护士打针,嗓子都哭哑了,那个东北小伙,忽然从护士的药盒里,拿出了一个有针头的针管,对护士说我逗她,你趁她不注意给她打针,他和女儿说,你看爸爸打针都不疼,说完拿着针管对着自己胳膊就扎,小女孩看着他不哭了,护士趁机给她打了一针,那个小伙就那么一下一下的扎,直到护士打完针,小女孩也没哭也不挣扎,把屋里的人都看呆了,连我这个疼闺女的高手都自叹不如。
有 人发现:袁术是三国时期所有人的爸爸!!!!!!!!!!!!!!!!!
孙坚死后,孙策投奔袁术,并认袁术为义父
→孙策应该管袁术叫爸爸
孙策是孙权,孙尚香的长兄,古代长兄为父,长兄认的义父也是弟弟妹妹的义父
→孙权,孙尚香应该管袁术叫爸爸
刘备和孙尚香结婚了,袁术则是刘备的岳父
→刘备应该管袁术叫爸爸
刘备、关羽、张飞为结义兄弟,刘备也认赵云为四弟,义兄的爸爸也是也是义弟的爸爸
→关羽、张飞、赵云应该管袁术叫爸爸
接着啊,周瑜是孙策的义弟,袁术是孙策的的义父
→周瑜应该管袁术叫爸爸
袁术是周瑜的爸爸,周瑜是小乔的老公
→小乔也理应喊袁术为爸爸
大乔、小乔为同胞姐妹,妹妹的爸爸也是姐姐的爸爸
→大、小乔也理应喊袁术为爸爸
(通过这点,我们可以发现一个阴谋——曹操想娶大、小乔的根本目的,是想认袁术当爸爸)
另刘备的义弟张飞,娶了夏侯渊的妹妹
→张飞的爸爸,也是夏侯渊的妹妹的爸爸,所以夏侯渊的妹妹应该喊袁术为爸爸
夏侯渊的妹妹的爸爸,也是夏侯渊的爸爸
→所以夏侯渊应该喊袁术为爸爸
→曹操、夏侯敦、夏侯渊、曹仁、曹洪、曹纯等人是家族兄弟
→兄弟的爸爸也是他们的爸爸,所以曹操、夏侯敦、夏侯渊、曹仁、曹洪、曹纯等人都应该管袁[图片]术叫爸爸
刘表刘璋,是刘备的兄弟
→刘表和刘璋应该管袁术叫爸爸
刘表,是黄月英的姨父,诸葛亮又是黄月英的老公
→诸葛亮应该管袁术叫爷爷
研究三国历史多年,我发现袁术是那段历史背后的超级BOSS,是三国史上所有人的爸爸。
综上所述:
袁术是三国时期所有人的爸爸!
唉,血与泪之歌。之前吧,有次跟女友拌嘴吵架。女友摔门而出!饭都不给做了!我也没去搭理,坐客厅看电影抽烟。
约摸过了一小时,女朋友回来了,把一个装汉堡的纸袋子放在我面前的茶几上,然后板着脸一声不吭的回房间了。看到这,没错我承认我心软了,甚至还有点心疼,你说这么好的女孩儿去哪找,我居然还骂她!我TM的该死!我心怀歉疚自我谴责的伸出了颤抖的手,伸向那个汉堡纸袋,然后我抓到了一个仙人球…………
在群里认识一个叫慧慧的女孩儿,聊的挺投缘就加了微信,她是开店的,非要送我一个背包 ~~她一00后,我怕她脑子一热来找我。就跟她明说了,收货人跟地址都是我的房东…………
我刚下班,房东两口子开着车来了
房东:张啊,东西到了,你嫂子以为是我的。她打开了,你看把我脸上挠的
我:就一个背包而已,挠你干嘛
房东把背包拿给我看~里面有一张慧慧照片,还有……呃,还有一件内 衣
我小时候曾经 便 .秘。

我怕告诉大人给抓去吃 药 打 针。我就没跟大人说这事。

我肚子一天一天鼓起来。
第四天,我表弟眼尖,看到我说:“哥,你是不是有了?”

我:“没有的事,你别告诉大人啊,我好几天 拉 不出 翔!”

表弟:“我有办法,你喝多点水!”

他让我蹲在摇井旁,他给我摇水,我用嘴接着喝。不一会儿,我肚子鼓得跟球一样,感觉要炸!

我脸色铁青,感觉喉咙难受,一张嘴吐了一地。
我表弟:“把翔吐出来了没有?!”

我:“没有!”
表弟很失望:“你前几天吃了水泥啊!这么坚固!只能拿我爸的电钻钻了!”

我趴在桌子上,我表弟拿着电钻,呜呜作响。

表弟:“等等,我拿个破脸盆套在我电钻机上,别待会翔 喷出来,喷我一脸!”

然而破脸盆卡在电钻机身上,挡住了表弟的视线,表弟又看不到我的 腚,拿着电钻乱扎。

我怕被他扎出几个腚 眼,只好叫停!

表弟脑子很活络:“干脆我给你腚 眼 拔个火罐把翔吸出来!”……

当我屁股着火从屋里冲出来的时候,邻居刘叔正在吃辣子面汤,他当机立断抓住我,一碗滚烫的辣子面汤倒我 腚上……

我爸把我送到医院,医生说这个案例特别麻烦,因为月工周不但烧伤而且烫伤了,排 便肯定会痛,不排也不行,肚子快炸了。

医生两手一摊问我爸 保肚子还是保 月工门!

我爸心里本来烦躁,他没好气的说:“医生如果太为难,我回去把他 翔给打出来!”

...这事过去多年,一旦想起,我就开始隐隐作痛!
牛魔王夫妇为了炫耀自己的宝贝,于是邀请西游师徒。期间牛魔王指着仙界著名画师给他画的头像问孙悟空:你们看我头像吊不?孙悟空:像!唐僧咳嗽了一下,沙僧忙打量:真像!猪八戒这个拍马屁小能手也接道:牛兄,你的头像真吊啊!唐僧忙低头吃饭!吃完饭,西游师徒提出告辞,孙悟空说我的筋斗云只能我自己用,白龙马今天没来,怎么回去啊?铁扇公主说:这都不是事,于是拿出芭蕉扇把唐僧猪八戒还有沙僧送走了,转头问孙悟空:叔叔,你看我牛逼不?孙悟空:不看!
本人饭店狗……有些客人基本上每天来店里吃饭,又不知道他们的名字,老婆图省事就起个外号,一般我们内部都能听懂。比如:千万富翁要个小炒羊肉;气质美女要个莲菜之类。一天我老婆特别大声的问我:秃哥今天吃的啥?空气顿时安静了下来。我一愣,看着她背后谢顶的大哥,说:那大哥还是老一套。老婆还没弄懂:我秃哥就是好,一点不麻缠……然后秃哥的几个哥们笑惨了,我默默的地下了头,继续干活
女:老公,今晚我给你做燕窝吃吧? 男:鸟嘴里吐出来的东西有什么好吃的? 女:这可是你说的! 男:老婆,我错了!。 秒懂的举手。。。
躺在床上看球赛,小外甥推门而入,扔了包中华烟在我面前,一脸严肃说:你打的过你姐吗?
我懵逼道:不是打不打的过的问题,咋滴,你娃又犯事了?贿赂我去打你妈?
这货鄙视的说:看你这怂样,窝在床上像根猪儿虫一样,多半打不过,我另外找人……说完拿起烟摔门而出……
今天局长152cm, 160斤的女儿结婚了,一堆同事一个劲的夸新娘好看,天生丽质,一群鸟屁精。我难掩心中的不屑躲一边独自抽烟,一-位同事跑过来叫,你怎么躲这里,快点过去,新娘子等你拜堂了。
舍友姓田!
有天他俩出去逛街,碰到一个姓咸的,男朋友一脸诧异的惊呼说,世界上居然还有姓咸的,那有没有姓“tian”的……哈哈哈哈
她男朋友一直叫她萌萌,自己媳妇姓什么都忘了
我们家有位亲戚生病了,我父母让我和我哥去探望一下,在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话,我们哥俩决定出去抽烟,正要出去时病人说了句:“假如我那天真的走了,不知道那边的日子好过吗”,我哥这个嘴欠的张口就一句:“放心去吧那边的日子绝对好过,因为死这么多人也没见谁跑回来过……
老公特别没志气。每次一吵架他就去买彩票。还大声嚷嚷这说,等我发财了我就去找个漂亮的把你甩了
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    最近生病住院了,刚入院那天,门诊专家建议我尽快住院治疗,我感觉医生语气不太对,我的病很可能比较严重,于是一刻也没耽误,赶紧联系病房,刚好有个楼道的加床,我没再等病房的空床,立马办理了住院手续。
    办理完住院手续后,医生开了一系列检查项目,护士把一沓检查申请单和大 便取样盒、小 便取样管交给我,嘱咐我拿着检查单到各检查地点去预约,另外,要我一定记得留大 小 便样,还有,明早要抽血,不能吃早饭。
    当时已经是下午五点多了,检查点的工作人员已下班,没预约上,我又回到了住院部。
    我来医院检查前没想到病情严重到需要立即住院治疗,就没带住院用的东西,现在已经办了住院,必须要带换洗衣服、脱鞋、脸盆等住院用品了,于是我当即跟医生请了假回家取东西了,当晚在家住了一晚。
    我有早上大 便的习惯,第二天一早醒来,便 意来袭,我想起来要留大 便 样,于是到处找大 便 盒没找到,这才想起来大 便 盒被我留在医院了,我有点着急,老婆出了个主意:把大 便用一次性纸杯接上,带到医院再装进大 便 盒里。我欣然接受了这个建议,接了满满一纸杯大 便,用黑色塑料袋裹的严严实实,打了辆的士就去医院了。
    到了住院部,来到病床前,找出大 便 盒,然后我又犯难了:纸杯口那么大,里面装的又是固体,大 便 盒口又那么小,怎样才能把大 便样装进去呢?
    就在这时,护士推着小车来到了我的病床采血样了,抽完血,护士拿出棉签让我按住针眼止血。
    我突然有了主意,于是喊住了护士:护士,给我两根棉签。护士回头问我:你要棉签做什么呢?我说:不是要留大 便样吗?我用棉签把大 便夹进盒子里啊。
    护士停下车走过来,拿起我的便 盒,打开盖子:喏!这个盖子里面有一个小塑料勺,用这个小勺挖就行了啊!
    原来这样啊!我接过便 盒,淡定的拿出黑塑料袋解开,取出纸杯,然后用那个小勺挖起了大 便。
    小护士见状,推起药品车,yue~了一声就飞奔到卫生间去了。
    那天中午,我发现给我采血样的那个护士没有吃饭。
    今天路过银行,看到运钞车,旁边还站着两个拿冲锋枪的特警!突然想恶搞他们一下,我就突然把身上的背包仍到运钞车下,然后转身就跑,哈哈!他们一定以为我是坏人
    手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬,,”
    ……
    女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗 咬了,得打疫 苗,请三天假。。”
    楼主女,今天晚上,比我大一岁的表姑突然打了个电话过来,说叫我陪她去新房睡觉,她一个人不敢睡,她老公也不在家。割。。。。于是乎,楼主就去了她家,刚到她家,肚子就痛得不行,就跑到她家厕所,蹲马桶,由于楼主习惯蹲坑,坐上马桶千万个不适应,就心想着,我不喜欢马桶,蹲坑比它好多了,拉翔要有多顺畅就有多顺畅。结果马桶似听到我的心里话似的,竟然还发脾气,在楼主拉完了冲水的时候,竟然给堵了,冲了几次都不下去,一直漂着,,你能想象现在楼主还在厕所里对着这翔无能为力麽?谁来帮帮我啊?太糗了,果断腻了。
    后续!
    圣诞,儿子带着两个平安果上学,要实现他两个苹果送遍全班的伟大计划。
    第一个苹果送给了张琳羽,对方回赠一个橙子,被刘浩抢走吃了。
    第二个苹果送给王博,王博转手送给了老师,然后以自己没吃到苹果为由,拒绝回赠。
    昨天晚上我妈打电话给我,让我元旦回去帮忙杀猪!
    咯咯咯......
    突然想起去年杀猪的时候,好几个人抓猪,累得出了一身臭汗。
    准备杀的时候,把猪放在一个大桌案上,我爸揪着猪耳朵,邻居二舅帮着按住前蹄,我抓着后蹄和尾巴。
    可能猪害怕了,拼命蹬腿,把我大腿给踹疼了。
    我很生气,就蹲下去,用胳膊死死抱住后蹄,然后这货对着我脸放了个屁……
    在丈母娘家吃饭,丈母娘跟老丈人赌气没吃饭,吃过饭跟老丈人下棋,老丈人明显心不在焉,看了看在餐桌旁边转悠的丈母娘,放下棋子就去了厕所,回来没下一会,又去了厕所。我跟丈母娘说:爸是不是肚子不舒服?要不要我去给他买点药?
    丈母娘白了我一眼:你爸知道我馋那猪蹄了,又不好意思吃,就特意去厕所,让我偷吃,谁知道你这傻小子傻楞在这不走了!
    赵大爷自赵大娘走后,就天马行空了起来,昨晚十一点给我电话,说要请我吃夜宵……
    到了后,赵大爷给我说:正子,今天不是圣诞节吗,这是我给你新找的大婶,你得帮我做做孩子们的工作……
    唉,大爷,这工作我做不了……
    这大婶,前两天还是你儿子的女朋友啊!!
    。。。咯咯哒。。。。早上媳妇一直懒在床上不起来,我对她说,你准备吃喝拉撒都在床上么?~你猜她怎么说,她说,你再说我,我就拉出“泥石流”。。。肠胃不好也能威胁人!!!
    小侄有颗乳牙晃动的很厉害,差一点点就要掉了,嫂子看着着急,想给他拽下来,可小侄死活不让碰!
    半夜12点,嫂子悄悄来到小侄床前,用手轻轻掰开小侄的嘴巴,把乳牙给拽下来,说:我要做的事绝不能拖到第二天!