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别学我

朋友:有个老板找我捞偏门,说如果我去服侍一些女性富人的话,可以赚上不少的钱。你说我去不去好?

男子:去吧,别学我,15年前,有个老板找我,说以我的形象,去服侍一些富人,可以赚上不少钱,我当时意气风发,我也相信我有才华的,所以我没有想过以牺牲身体去赚钱,因此当时拒绝了他。结果上次我打电话问他现在还缺不缺人,他说:“算了吧,你都这个年纪了,就不要搞那么多事。”
楼主开餐饮店的,最近几天有个小妹脾气有点暴躁,工作效率和工作质量受到影响。作为知心哥哥的我,当然要找他谈谈心。于是在一个夜黑风高的夜玩,我来到她面前,此时仅有我们两人独处,她脸上泛起了红晕,我甚至都能感觉到,她的心快要跳出来了,低着头,生怕与我眼神有接触。此时此刻,我先开口,意欲打破了场上的尴尬。
我,你他妈的怎么回事哦,最近脾气那么大,是想爆炸哦?
她,哎,最近天气不好,到了交配的季节,却没有交配的对象,不过你放心,我是不会看上你的。
卒。。。。
91年的。今天早上6点Z火车回上海,早上下雨有点冷,回来没带厚外套,随手穿上老爸的工作服就走了。下铺的票,对面的40几岁大姐特能唠,什么离婚了家里都有谁之类的都往外倒。我闲着没事也插了几句,就聊嗨了,大姐突然问我“大兄弟看你挺年轻的30几还是40几岁??”
扎心。。
开玩笑回答说:“姐,我都45了”
“嗷呦,看不出来啊大兄弟,就比我小一岁”
然后阿姐送了我好几次菠菜了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
80年代左右,堂哥结婚,婚后媳妇漂亮懂事,大家都喜欢,恨不得把她捧在手心里那种。可惜猛然一天媳妇要离婚,借口是结婚的时候年龄太小,父母包办的。堂哥回家一看,家里箱子柜子空空如也,媳妇已经把家里搬空了。离婚后不到一个月,媳妇再婚,碰到了暴力男,一天三顿打那种。媳妇想离婚再回来,这时,堂哥放话打一辈子光棍也不要了。暴力男也放话随时可以离婚,但是你娘家一家子一个都别想活了。想想这个女人何必呢。
我:大家今天做事认真点,来的是日本客人,就算对他们没好感,也不能提日本鬼子这几个字,他们能听的懂
这时,我微信来信息了,一看是副总发的:日本人进公司了。
我:好了,大家各就各位,小鬼子来了……
过六一的时候,一同事发牢骚:“你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道:“我们清明不是休了么?”
楼主近几天有点便秘,感觉甚是难受,正在床上躺着揉肚子时,老公突然扑通一声趴到我屁股旁边,苦着张脸对着屁股说:求求你了,你快点拉出来吧,我都快被熏死了。
噗,,,便秘屁多我真不是故意的……
昨晚做了个梦,又回到了初中教室,一个个水灵的小姑娘,刚要勾搭勾搭,老师来了,一看立马就废了。哎 那熟悉的面孔,不是我媳妇还是谁,吓得我赶紧醒了。 这是怎么了,做个梦都提心吊胆的。
我暗恋许久一个女神突然给我发微信说她口渴,然后给我发了八个苹果,还说在人间酒店等我, 卧槽,她有病吧,口渴不知道喝水还吃苹果,吃苹果也就算了他妈还要去酒店吃,真的是现在女人越来越弄不明白了
什么叫有远见,二伯一直在外打工大概是干烦了。要回来养龙虾。(老家现在流行这个)。二伯说要把大伯的田地都用推土机推推,养龙虾。要把大伯的塘也买着。亲戚都算要给大伯多少钱,不然大伯太吃亏。大伯死活不要。说也不是人家。不要钱。亲戚无不点赞。二伯塘推了不少,搞一年不想搞了。最后都是大伯捡着了。喝酒的时候大伯说,就知道最后二伯推的塘都是他的。当时不好意思要他钱。果然是知己知彼百战百胜呀
我给老公打电话说道:“想你了,以后能不能不要再出差了...”老公:“这也没办法呀!都是为了工作,为了这个家呀...”我:“今天逛街看到一个男的给她女朋友买冰激凌,有说有笑各种秀恩爱,要不是为了这个家,我早就冲过去了...”老公:“我马上回家...”
小区张大爷老伴走的早,腿脚又不便,平时走路都不利索,六十几岁的人,看着跟八十几岁似的。
出差两周回家后,我惊奇的发展,张大爷走路都有劲了,还带节奏。我对这一现象迷惑不解:难道张大爷返老还童了?
晚上小区里广场舞音乐一起,只见张大爷快步如风冲入人群,利索的牵起了刘大妈的手……
原来如此!等我老了我也要到广场上去找大妈。
小区有对双胞胎,七岁,上一年级,不同班!
昨天放学回家,弟弟在那里哭,说被同学打了,哥哥听见,那还得了……
咆哮着拉起弟弟就要去报仇,不一会两兄弟回来了,弟弟哭得更凶……
哥哥咆哮得更大:你说你,你和我老婆打架,还要我帮你打我老婆,你说我不打你……
小主,刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条,可长可短,可粗可细,可舔可吮,煞是可爱,令人爱不释手,耍到极致还能施以琼浆,实乃瘦脸养颜之佳品,小的私心想着,小主若是能常常戏耍此物,定是极好。
楼下新开一家包子店,老板的女儿长得很漂亮,有多漂亮呢,就是结婚五年没早起过的老公,这几天天天主动去帮我买早饭。
女儿还小的时候,有次买了一套筷子,打开洗的时候发现筷子会掉漆皮,老婆说,漆有毒的,这筷子用不得。
我可不在意这个,拆了一双用了。
吃饭的时候发现女儿一直看我,我问她看我干什么。
她说,妈妈说这筷子有毒,吃了会死的,我看你什么时候死。
昨天我过生日,银行,保险公司,航空公司,都发来了信息祝贺!
我爸也打来了电话说: 要不是上次用儿子你的个人信息,办了张银行卡,我和你妈差点就忘记你今天过生日了!
我……
老婆被公司安排日本学习深造三个月。
有次媳妇发了一张街拍照片给我,上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下,好满足我的虚荣心。
结果下面一排溜评论:求种子。尼玛
今天玩吃鸡,遇上一个国际友人,一落地催着我上车,然后……他把我们两个人都摔死了
通知:
因明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免耽误明天上班。
——人事部
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    今天发现小老弟有点不对劲,偷偷摸摸上楼跑到自己房间,把头伸出来,四处张望,确认没人后把门轻轻一关。
    我房间在他隔壁,里面有一点动静我都可以听的非常清楚,我悄悄走到门口,把耳朵贴门上,奇怪,怎么一点动静都没有?不会出了什么事吧?

    安耐不住一颗躁动的心,直接闯进去,老弟看见有人来,惊慌失措的把手放到背后,一脸恐慌。我指着他:把东西交出来!他:不给!这是我的!凭什么给你?我倒要背后藏了什么,还不给看。

    和他纠缠半天〔挠他痒痒〕他才打开手掌,wocao,“戒指哪里来的?”“我买的。”“哪里来的这么多钱买戒指?送谁的?”“爸妈给我的零花钱,我买给女朋友不行啊!你个单身狗,戒指都不知道。略略略”说完便拿着戒指跑了,我才知道那是小卖部一元一个的那种小戒指。等等……他刚刚说什么来着?说谁单身狗!给我回来!
    在大街上遇到老公本家一个弟弟,家境普普通通。他们一家子为了他的婚事都挺着急。
    我:小弟你也快三十了吧?我们厂有一个同事离婚了,带一个两岁的小姑娘,给你介绍一下怎么样?
    弟弟:嫂子,她有钱吗?可以供我每个月花销吗,要是有钱我可以考虑考虑?
    我……
    溜早,媳妇突然提出要背我,并解释说:我现在就要开始加强锻炼,万一你哪天晕倒了,我还可以背你上医院。
    我有些感动,轻轻地伏在媳妇背上,任由她把我背起。能感觉到她有些吃力,板着我左腿的手滑下来,向上扳住我后脖颈,一弯腰,她的后背传来一股力量,我就摔下去了!
    这特么好像过肩摔啊!
    媳妇狡黠地笑着:谁让你昨晚睡客厅啦!
    今天不小心打翻了妹子的水杯…… 水都溅地板上了。
    “水都溅出来了,拖啊”
    “……”
    “快拖啊,愣着干干嘛?不拖怎么干”
    莫名的硬了
    前提,本人有脸盲症[可爱多]一个人见两次了还不是很认识。一天我去超市看见一个男的冲我笑,我也觉得看着面熟,感觉他像别的超市的主管,就说:你怎么在这个超市啊,你不是*
    *超市的主管吗?他说:我在这里送酸奶啊。哦哦,我明白了原来他是**酸奶的业务员啊。我说:不好意思,我认错人了啊,你跟那个**超市的主管真的好像啊!你是不是有个兄弟在那上班啊!他尴尬的笑了一下说:那个就是我,我转行做业务了[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
    高中的数学课堂上,我们班很乱,我脑袋上不知被谁扔了个飞.机,我气得随手就扔出去。。没想到失了准头,老师一转身,那飞机忽忽悠悠飞到他脑袋上……
    老师大叫你过来,我委屈的拖着腿挪过去,老师大骂:“你个龟.孙,我是男的…..”
    这才看清楚那飞.机上写满了“我爱你”
    今天在客户这边处理完事情后坐在路边抽烟,一只蚂蚁爬到我鞋子上了,我用餐巾纸包好,然后坐公交转地铁一共20几站路回到公司,在公司附近把它放了,不知道它今年过年能不能爬回家[奸笑][奸笑][奸笑]
    老公买了个巴西龟让我好好照料,我一想:巴西多热呀,担心这边冷会不习惯,就好心给放阳台晒着!

    不开玩笑,要是老公早俩小时回来估计能看它最后一眼!
    我同事的老公是处级干部,有一天,听她家娃在吹她爸爸,我爸爸有个很大的办公室,比你们这里所有的办公室加起来都大,里面有大床,每天都有两个阿姨在床上睡觉.....,孩子,你妈知道这事吗?
    晚上遛狗,结果跟着回来了一条狗狗,怎么赶都不走。
    老爸翻白眼道:你咋做的媒人?我正要辩解,老爸摆手:没问你,对着狗说:光顾给自己找,今天不准吃骨头!