0/500

今天我陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后,我拿着单子看,医生说了一句:这孩子不是你的。旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:这都能看出来?我给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:老公,我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给我:看,这个才是你的……
那天晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!
嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
特么,,我好想掐屎她。
��初上学的时候,我们学校一个德国的留学生,和我关系特别好……前段时间来中国旅游了和朋友,然后就来我家里,我合计着给弄点啥好吃的呢……我出去了一趟,回来发现三个德国人,围着一包卫龙辣条吃的不亦乐乎   然后在我家现在待了 七天了……我家卫龙的袋子都快塞满垃圾箱了……
还有这三人学会打斗地主之后,能在我家 打一天这玩意  饭都不吃……
这不,准备回国了,三个人全超市抢购了两行李箱卫龙……
闺蜜要结婚了,拉我陪她去买婚 礼用品。。
……
她去停车,我先去婚 礼用品店里转,店老板是个大叔,大叔看到我笑呵呵的说“妮儿,又看到你啦,这几年你没少带你朋友来我店里买东西,这次自己来的,大叔猜的不错的话,肯定是妮儿你要结婚了,看到你嫁出去了大叔替你高兴,,今天你要啥东西都给你打八折,,,”
这时闺蜜走进来说“老板,谢谢你啊,这次是我结婚。。”
大叔回头看了我一眼说“咋又不是你…”
我……
汽车玻璃水没了,可以加自来水吗?原来80%的司机都做错了!
我买的是国产车,所以一直以来都是加的浓香型的五粮液,偶尔换国窖1573。有些地方的朋友喜欢加酱香型的茅台,这也是可以的。要注意的一点是:合资车就不行了,合资车只能加芝华士或轩尼诗XO一类的,否则伤车。而进口品牌我听说都是在指定经销商购买窖藏红酒,最低也得加个82年的拉菲啊什么的。这样喷出来才会更好的保护前挡玻璃,而且洗的更干净哦。
昨天晚上我在家做了好多好吃的 约了一个男同事共进晚餐 把一瓶不知道放了多久的红酒也拿出来了 一开始他还有点拘谨 为了打开话题 在他微醺的时候 问他“你以前有过几个女的?” 然后他低头沉思了一会儿 就开始给我讲他的恋爱史 从小学到初中 从初中到高中…一直讲到那个女的结婚 说完他就回家了。
我他妈做这么多好吃的 就是为了听你说这个………
表姐嫁给当地土豪,只要吵架就撕钞票,没过多久,富翁瞟一眼淡定说道:不怕胳膊酸你就撕,反正银行能兑残币,然后摔门而去。晚上回来惊呆了,一堆灰,表姐这脾气真是六亲不认啊!
在厂子里住宿舍那会儿,楼道窗户玻璃又都坏了。冬天上厕所可受罪了
一次我上完厕所,冻得我拔腿就往回跑。出了厕所迎面碰见胖波,他提着一个黑塑料袋子。
我:什么好东西呀
胖波:新出锅的八宝粥,你要不要来点儿
我一把抢过来:求之不得呢,冷得要命来点粥暖暖身
我打开一看,居然是…………
胖波:卧槽你慢点儿抢,再弄一身。你见过拿黑塑料袋装粥的吗,我是嫌厕所里冷。在宿舍尿的,来这儿倒来着
前段时间我老公回家给大宝过生日,临走时云雨了一番,第二天我就回娘家了。
昨天回来的时候收拾床铺看到了包装袋顺手放兜里了。今天家庭聚餐,吃饭的时候大宝给拿出来了。
然后,一大波充满暧昧的眼神看着我,关键时刻还是妹妹挺身而出,她说: 姐啊,这个是我忘了丢垃圾了!
突然发现小时候的我真是蠢萌蠢萌的,听老妈说的小时候和老妈一起看电视,看到一个桥段是一个人以死相逼来获得一些东西的然后成功了(具体那部电视剧记不清了),正巧自己又想要一台游戏机,所以我开始我的作死之旅。学着电视里的那样喊着别逼我,不给我买游戏机我就不活了。老妈一开始一直在笑,看我一直不放弃,估计是感动了,也演技大爆发了,说我不听话早就想换个了,然后去仓库抓了一把猪饲料给我说是毒药,然而一根筋的我真的吃了一把。。。。。。。。。。。。。然后就忘了游戏机的事了。。。。。。
老公最近咽炎,强制性戒烟。晚上洗完澡,穿着睡衣进了卧室,看老公在床上玩手机,想起他今天一天没吸烟了,觉得要给他点奖励……
靠着梳妆台,轻轻的撩起睡衣,动作极尽妩媚,勾着手指挑逗着老公!老公见状咽了咽口水,朝我扑过来……
兴趣正浓,老公突然说有个重要的事,起身出了门。我扫兴地起来,收拾梳妆台,却发现放在上面的一包烟不见了……
六岁的小侄光着一只脚手里提着一只鞋哭着跑回家了。我问他咋回事?他说被村里的大龙二虎两兄弟打了。我问他你为啥不使劲还手?小侄儿委屈的说:“妈妈和老师不让打架,我怕打伤他们。”我说:“下次他们两兄弟再欺负你一个,你给我拼命的打,打服他们,不然他们以后还会欺负你。别怕,有叔给他撑着。” 第二天,小侄儿手上,胳膊上,腿脚上,脸上带着小伤回来了却没有哭。没一会儿,大龙二虎的奶奶和妈妈找上门来了,说小侄子把大龙的门牙都给打掉了,打二虎鼻子给打流血了…、
跟男友抱怨刚买不久的裤子破了个洞。
男友:你们女人不是很喜欢穿有破洞的裤子吗?
我:是啊,刚流行的时候,特别喜欢。
男友:那现在这裤子破了洞,不是挺好的嘛,正合你心意。
我擦,,,这是保 暖 裤好吧!!!
有的时候热心的路人真的很温暖,虽然自己超尴尬。我小时候有一次手指头被挤到,去医院拔指甲,护士还没毕业,给我包大了,整个手给我包起来了,医生看见之后也不好给拆,但是叮嘱那几天手最好不要垂下来,然后给我打了个胳膊骨折的那种绷带在脖子上,把我的手给套进去了。然后那几天坐公交车总有人让座,每次都说没事没事,每次都被很有爱心的路人朋友们搀扶坐下,还要夸奖我懂事。特别温暖但是特别尴尬。
早上老总打电话来叫我去回访一个重要客户,赶紧把电话号码记下来,我随手在女友的梳妆台抓了只笔赶紧记下来,那只笔还不咋好,刚写好就断了,我急着出门回访客户,就把这事忘了。
第二天洗脸刮胡子的时候,女友在旁边说:亲爱的,你一天上班挺累的,我帮你刮吧。我随手把刮胡刀给她,眼睛一闭享受着她这难得的温柔和体贴……
突然感觉刮胡刀的位置好像不对,赶紧整开眼睛一看,卧槽!!眉毛被剃了一半!
那女人轻描淡写的放下刮胡刀:去陪我买眉笔吧,你一支我一支。
小时候,约小伙伴们出去玩,打招呼的方式就是敲敲窗。
长大后,这习惯一直没改。
发小结婚,一直在外地,只是随了份子钱,没到场亲自祝贺。
春节回家的时候,晚上找发小去玩,习惯性的敲了敲窗,发小媳妇开门一看是我,满脸惊讶:“怎么是你!”
我看发小不在家,转身要走的时候,她一个趔趄,倒在我身上,还没来得及把她扶正,发小回来啦!

“兄弟,下手够快的呀,这就抱上啦!”

“哥,你听我解释。”
��妹林子从小就馋。有一次姥姥过生日,怀孕的大姨从城里带来个西瓜。冬天西瓜稀罕我们一帮孩子闹着要吃,姥爷就给切开吃了。
三岁的小林子到的晚。看到一桌子瓜皮哇的一声就哭了。大姨就说下次再给你买一个。然后一上午小林子都抽噎着看着大姨的肚子。中午吃过饭大姨刚走,小林子哇的一声又大哭起来。劝了半天最后她哭着说了一句:“不喜欢大姨了,衣服里藏个西瓜不给我吃抱走了。。。。。。” 
在单位,和一女孩挺聊得来。有次加班晚了,我送她回家。
到她家楼下,她看着我说:在外漂泊,总渴望着家的味道,于是早早的买了这个房子。只是单身一人,到晚上房子大的有点害怕!
我笑着说:你傻呗,还不赶紧换个小点的房子。
这些年世事变迁,每每想到那天晚上,悔恨都会吞噬着我的心。原来傻的那个人是我,这么明显的暗示我居然没懂。
这分明是提醒我,买房要趁早,买房要趁早,买房要趁早啊!
刚刚下班路过菜市场,路边有年轻男女两人在卖鱼,边上放着钓鱼具,男仔说是野钓的鱼吃不完拿来卖的,看上有十几斤全是半斤以上鲫鱼,有一大妈问怎么卖的,男的说不贵十块一条,小的十五块两条。那个大妈就蹲下看鱼了。
我刚好车子过不去,站着等着,就见那女对着男的耳朵悄悄说:赶紧便宜卖了,爸要知道你在这里卖鱼抢他生意,以后肯定不让我跟你出去。这才发现女的是菜场卖鱼滩的女儿,经常见她帮她爸卖鱼的。
也不知道是不是套,反正我信了,果断卖二十条,我工地兄弟多送他们吃去。小伙子便宜卖我二十条还送我两条,连声说谢谢大叔,
小伙子大叔也只能帮你到这里了
1、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。

2、想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
考虑到资金紧张,我选了十万的。
到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。

3、夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。
就听后面老板;哎哎。。。
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。

4、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。

5、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”

6、去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊! 周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。周围的人……

7、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。

8、昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开!
热门微博
    发小电话我江湖救急。他和老婆去镇上返回时在离家两公里的地方摩托车没油了,让我骑小电驴拉他们两口子回村。 我立马骑上我的小电驴赶到,这丫的竟然一步也没往回推就在原地等我去接。 用他摩托车上的货架绳绑在我小电驴后面,无奈小电驴力气太小拉不动,我提议让他老婆坐在我的小电驴后面看拉不拉得动,结果还是不行,我说这样吧:“我先把你老婆送回去再来拉你。”这丫说:“还是我骑你的电动车先把我老婆送回家然后我再来拉你,你载我老婆我不放心。”…… 现在我在路边推着没油的摩托车慢慢往回走(主要怕天冷冻着),等发小来接我。
    曾经有一朋友,突然接到他外地哥们的电话,说来我这盆友所在的城市出差了,晚上几个老朋友一起聚聚。结果等我盆友一下班就打车赶到的时候,聚会已经开始了(他哥们以前也是在这个城市发展,所以有很多共同的好友)。不由分说,让我这盆友自罚三杯,然后席间各种劝酒。我这盆友实在,都扎扎实实的喝下去了。临了酒席散了,理所当然的醉了。于是参与酒席的人纷纷告辞,最后外地来的这个哥们,翻出我这个盆友的手机,给他老婆打了一个电话,告诉她位置,让她老婆火速来接之后,就施施然的离开了。等我这个盆友的老婆赶到的时候,整个包间空无一人,她老公一个人醉的不省人事,躺在地上,呕吐物糊了他一身。。。
    帮画画拿罩罩的时间,我随手摸了一下,不由嘀咕了句,手感真好!
    画画和她闺蜜一起回头盯着我,我再摸下确认:真的,此你们两个的都好……
    然后,我鼻青脸肿……
    她们闺蜜反目……
    跟我玩,玩不死你,天天缠着我老婆,天天让我睡沙发,我愿意吗我!
    闺蜜今年28了,160多斤的体重,可能长得不对男人味口,至今单身。最近她却忙着张罗要移民。我好奇地问:“你现在工作挺好的,怎么突然想移民?准备去哪个国家?”闺蜜:“非洲。”我连忙制止:“女孩子去非洲不合适的,那里乱,女孩子经常被强暴。”闺蜜得意的道:“还用你说,我能不知道?!”我:“……”
    溪宝马上要迎来生命中第一次期中考试了,我应老师要求买本练习题在家辅导,发现很多之前做过的题都不会,教过的字不认识,气的我哇哇大叫[哀怨]。老公闻声从房间跑出来,嫌弃地把我推开,"多大的人了跟孩子一般见识,看我的,好好跟我学学"
    不到三分钟,他吼得声音比我大,完了溜回房间并反锁了门……
    今天跟儿子去超市海鲜区螃蟹摊挑螃蟹,我正挑着,见儿子从地上捡起一螃蟹断脚往里面扔。我问他干嘛呢?他说还给螃蟹让 他接上,我:螃蟹怎么接的上啊?他回到找他们里面的医生就可以接上啦!我无言以对!
    拔牙,麻药过后的酸胀闷痛让人崩溃。捂着肿胀的腮帮子给异地的二货微信求安慰……
    “疼,想咬人!”
    “吶,给你咬……”二货秒附一张自己手的照片……
    正被小心思感动着不知如何措辞呢……
    “嘿嘿嘿,要不……干脆都拔掉吧!”
    天冷了,把裤子扒拉出来出来整理一下,光牛仔裤就12条,但是觉得还是没裤子穿。老公惊呆了?"你是到了换季自动瞎吗?这么多条裤子看不到还要买,请问你几条腿?"
    "两条"我弱弱回答
    "我比你多一条腿才三条裤子!"
    儿子昨晚回家,问我能不能给点零花钱,我想了半天,就到车上放加油票的两个小柜子里面,把平时放的一块五块全部清理出来了,大概有两百多吧,全部给了儿子……
    儿子嫌弃一大堆太丢脸,找她妈妈兑整钱……
    儿子啊,拱白菜的经费没了吧?不怪老爸,是你太“聪明”啊……
    记得有一次哈,我妈妈早晨骑着小三轮去卖包子, 到了一个小路口时,突然窜出来一-辆大车, 哎妈呀, 吓得我妈就麻爪啦,一着急哐当一下, 她的小三轮就翻了,一车包子全都洒了,妈妈的腿也摔破了,心疼的妈妈哟..那个车主下来说要带她去医院,她说没事你走吧,是我自己着急不赖你,你走吧我不讹你.. .车主他觉得我妈人挺好的,就说把洒的包子全都买了,妈妈说不行都脏了,他笑着说买去喂狗,原来他是附近村一个养狗厂的老板,后来他每天都要在我家订200个包子...回来后妈妈把事情一讲,我那80岁的奶奶笑着感叹:这就是好人遇上了好人呀...