青春用来虚度,不如拿去喂狗

2017-09-08 13:05
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图 | 网络

 

01

我任教的学校举办90周年校庆,热闹非凡,杰出校友系列讲座举办了好几场,今天的最后一场主要针对高三学生,主讲的是一位清华大学的教授。

学校的大礼堂可以容纳三千多人,每次有大型活动,我都参与到维持秩序,尤其是所谓的重要领导讲话,都得绕场好几圈,把打瞌睡的学生叫醒。

这位清华教授出生农村,毕业于一中,家庭条件、求学经历和前来听讲座的学生都很相似。他原本要赶11点的飞机回北京,在学校的邀约下,一大早抽出一小时给小学弟小学妹们做分享。

起初我以为,这样的现身说法应该很容易引起学生的反思和共鸣,让他们有一点点想要改变现状的想法。然而我绕场走一圈却发现,还是有很多人在睡觉,有的疑似情侣依偎在一起玩手机,有说有笑。

我没有去叫醒睡着的人,因为他们是整个灵魂都在沉睡;我没有去打扰甜蜜的人,因为他们转个身还是会黏在一起。我只是在心中涌出一种作为教师的悲凉和束手无策,要是我的话他们真的听得进去,我跪下都是可以的。

想起之前在微博上看到的一个段子:老师这个职业吧,说得文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间你会发现,只有你一个人上岸了,然后你还得返回一个一个去捞。有些昨天捞上来今天又掉下去了,在你喘息的时候,你会惊恐地发现,还有往回游的。

02

人们总说,只有长得好看人的才有青春,长得丑的只有书本。我深以为然,因为我的确没有青春,特别是那种早恋、劈腿、堕胎的青春。

读高中的时候,我很沉默,也总被遗忘在角落,因为内心长久的压抑无处释放,只有寄情于文字。物理、化学书很少打开,电磁场和氧化还原从来都没搞懂过,打发时间的方式就是在笔记本里写矫情的诗。每每写出满意的句子,就会沾沾自喜。

我很喜欢一句话叫,仓颉造字,有鬼夜哭。小鬼为什么哭?因为文字会泄露天地间的秘密,好在这种秘密只有有心人才能看见。

高中毕业后,我把抄写诗文的笔记本都烧了,连同我曾经的少年时光。身边的同学大多都考上了名校,我连自己考了多少分都不好意思告诉别人,那些诗文彻底毁了我。

老师们曾经苦口婆心的忠告,全都报应到我身上,其他同学都沉浸在成功的喜悦里,只有我用自己的血泪、失败和挫折,去验证前人早就总结过的道理。

我绕了一大圈,花了大量的时间精力,只是深刻地体会到这个世界根本就没有人有时间来安抚和同情懦夫,早知如此又何必当初,多么痛的领悟。

可这也是青春的残酷之处,身在青春中的你,因为没有体会过衰老,所以永远都不知道珍惜。羡慕他人风生水起,痛恨自己眼高手低,睡前踌躇满志,醒后混吃等死。

 

 

 

03

前段时间,我外出办事,顺路看望了一个高中同班同学,他说什么也要和我喝几杯,因为要开车我没喝,变成了他一个人独酌。

不知道是不是心情不好,他很快就喝醉了,说起他高中毕业后一路走来的经历,几度哽咽。

我也讲了我这些年的人生轨迹,他突然幽幽地叹了一口气,说:“小D啊,有时候真的挺羡慕你。”

我突然像是被电击了一下,因为高中毕业后已经没有人这样叫我了。反应过来才回应他:“我婚没结,房子没买,有什么好羡慕的。”

他边给自己倒酒边说:“我的人生和事业已经定型了,在这个小城很难再有更多可能。而你是朝着更好的方向,也没有家庭的束缚,还把梦想都变成了现实,多好。”

听他说完,我无语凝噎,鬼知道我经历了什么,虽然我现在看起来还能勉强度日。如果当初我能用心学习物理、化学,考上自己心仪的重点大学,说不定会比现在过得更好。我走了好长的弯路才在写作上有点成绩,身体的器官,却没有几件完好无损的。

刚毕业的那年,我怀着一腔热血去外地找工作,高不成低不就,觉得不招自己的单位全是傻逼,总有一天他们会后悔。

渐渐地,身上的钱越来越少,心里的惶恐越来越大。以前晚上偶尔还吃土鸡火锅,后来只敢点红烧茄子盖饭,然后变成方便面。

有一天终于点了一大碗加杂的羊肉粉,满足地回到家才发现手机掉了,急忙赶回去找,途中差点被车撞死,被人骂了几次神经病,赶到粉面馆的时候没能找到手机,当时虚弱地摊在椅子上,很绝望,因为那是我最值钱的财产。

04

我竟也被别人羡慕着,可我真的觉得自己过得很苦,尤其是毕业以后。

青春不管不顾地把我扔进社会,社会它吃人不吐骨头,我曾以为自己是只凶悍的老虎,学了一身捕食的本领可以大杀四方,出来后才发现自己只是个哭都不敢哭的吉娃娃,可怜又可笑。

曾经我觉得单身挺好的,既然上天执意要安排我的每一段感情都不得善终,我就让每一段感情都来得轰轰烈烈。现在的我已经不愿意谈恋爱了,只想安个家,生个孩子。

但我不敢进入一段婚姻,因为我清楚开启两个人的生活,等同于放弃我现在经营起来的微末成就,至少,也得暂停一段时间。我不敢冒险,因为我怕我的读者移情他人,我怕我自己回来之后没有孤独的状态打底,再也写不出能打动人的东西。

陌生的人在我生命里进进出出,我也不断在别人的生命中匆匆路过。我期待着一个小孩能够重复我的青春,延续我的生命,带给我新的希望,但是我不敢。

你也逃不开这种命运,在本来可以卖萌撒娇的年纪,过早承担人生的重量,过早地看到世界灰暗的一面,被迫成为过于坚强独立懂事的成年人。

人没有意识到自己终将老去,就不知道自己应当怎样而活。在时光在你身上做减法时,一定要拼命填充你的钱包和脑袋。

 

 

 

05

讲座的最后,清华教授引用了俞敏洪的一段话作为结束语,我早就在2011年读过了,是我写第一本书的动力。

人的生活方式有两种,第一种方式是像草一样活着。你尽管活着,每年还在成长,但是你毕竟是一棵草,你吸收雨露阳光,但是长不大。人们可以踩过你,不会因为你的痛苦而产生痛苦,不会因为你被踩了来怜悯你,因为人们本身就没有看到你。

第二种方式是像树一样活着。我们每一个人,都应该像树一样的成长。即使我们现在什么都不是,但是只要你有树的种子,即使你被踩到泥土中间,你依然能够吸收泥土的养分,自己成长起来。当你长成参天大树以后,遥远的地方,人们就能看到你,走近你,你能给人一片绿色。

活着是美丽的风景,死了依然是栋梁之才。活着死了都有用,这就是我们每一个同学做人的标准和成长的标准。

我常常对我的学生说,如果你平常做的只是和别人一样的事,只能泯然众人;当你觉得自己与周遭的世界格格不入时,才是鹤立鸡群。

你也曾握紧拳头,咬紧牙关,说自己要成为最优秀的人,天地你都敢操,死了依然屌朝上。然后一直拖延,徘徊,消耗,最终还是成了懦夫。

岁月无情,它从来不会同情你的懦弱、犹豫、胆小、封闭,只是从指间倾泻,看你把大好年华白白浪费。

青春用来虚度,不如拿去喂狗。总有人不自知,然后一生悔恨。

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下雨天的时候,总是想起那首歌:下雨天了怎么办 我好想你 不敢打给你 我找不到原因 为什么失眠的声音 变得好熟悉 沉默的场景 做你的代替 陪我听雨滴 期待让人越来越沉溺 谁和我一样 等不到他的谁 爱上你我总在学会 寂寞的滋味 一个人撑伞 一个人擦泪 一个人好累 怎样的雨 怎样的夜 怎样的我能让你更想念 雨要多大 天要多黑 才能够有你的体贴 其实 没有我你分不出那些 差别 结局还能多明显 别说你会难过 别说你想改变 被爱的人不用道歉