原创连载(二):孩子爱发脾气,这四步处理情绪,效果好

心理 15 2018-04-17 15:45

文/桐阳妈

原创连载(二):孩子爱发脾气,这四步处理情绪,效果好-微网络


接上文:

大家正在唱着歌,悲伤突然停下来。

喜悦问:“你怎么了?”

悲伤说:“情绪是被允许的,我们天生自带的。我想到评价叔叔的讨好妹妹,她妈妈告诉她哭是不好的。每次她哭的时候,妈妈就会说,就知道哭,你还会什么? 不许哭,你再哭,我就不要你了。”

愤怒急忙说:“我也碰到一次,评价叔叔说:俩孩子正好相反,讨好是闷葫芦一个,问啥也不说。倔强像头牛那样倔强的很,愁死了。”

这时候,爸爸过来了:“交通现在还没好,恐怕这次旅行┉”

还没等爸爸说完,愤怒接上话:“爸爸这次旅行叫情绪之旅。”

妈妈说:“很多人认为情绪是不好的,认为哭是脆弱,没出息,怎么让他们认识情绪呢?”

恐惧说:“那些三四岁孩子,语言词汇还不丰富。说这些愤怒,恐惧呀,他们肯定听不懂。”

妈妈说:“虽然妈妈学习了好多年,从成人走到儿童世界,还是比较困难,总是习惯用大人的思维考虑孩子的问题。要不你们站在孩子的角度,想想办法?”

悲伤惊讶:“让我们想办法?”

妈妈给孩子们传递了信任的眼神:“你们发挥自己的才能,相信你们能够有好方法。”

四个孩子开始热烈的讨论起来。

悲伤说:“我们先告诉她,哭是可以的。我想到的词,大家别笑我啊。”

恐惧说:“说说看,没人笑你。我们又不是评价叔叔。”

悲伤说:“我们告诉她哭就像尿尿,拉便便一样,尿尿就是把多余的水排出去,便便就是把不消化的拉出去,哭就是把情绪表达出来,哭和尿尿一样,把情绪流出来,就不憋着了,心理就舒服了,哭是可以的,想哭就哭。”

恐惧说:“尿尿和便便不是脏话,这就是每天经历的,不要有羞耻感。”

愤怒说:“可是有时候愤怒的时候,不想哭呀,想跺脚,想摔东西。这个我体验最深了。”

喜悦若有所思:“认识情绪,不仅仅是哭,要把这四种基本情绪都表达出来,我小时候最喜欢看的就是图画书。”

愤怒惊奇:“图画书?”

喜悦说:“对,把情绪画出来。每一种情绪画一幅画。大部分孩子都喜欢图画,愤怒用什么代表呢?”

愤怒说:“这个我最清楚,愤怒的时候就像火山爆发。”

悲伤说:“悲伤就像下雨。”

恐惧说:“恐惧就像黑暗,天黑了,不敢出门。”

喜悦说:“喜悦就像太阳,阳光明媚。”

说画就画,孩子们各自画了图画。

愤怒画了火山爆发,又画了一幅愤怒的脸。

恐惧画了黑夜,又画了一幅恐惧的脸。

悲伤画了下雨,又画了一张哭泣的脸。

喜悦画了太阳,又画了一张笑脸。

喜悦说:“通过这些图画,我们完成了给情绪命名。这样三四岁的孩子,一看就知道是那种情绪。其实每个孩子心中代表情绪可能不一样,也不一定画出咱们这样,可以画成红色代表愤怒,蓝色代表悲伤,黑色代表恐惧,黄色代表喜悦,只要能表达出情绪就可以了。”

孩子们对自己的作品很满意,拿给妈妈看。

妈妈称赞 “大家的创意,真是非常好,孩子们,是不是体验到了,不沉浸在情绪里,能够开发智力。”

恐惧说:“其实恐惧没那么可怕,做起事情来,啥都忘了。”

悲伤说:“让孩子们认识情绪了,允许情绪了,可是有些父母经常发脾气,一件事反复问,反复批评,反复评价。父母会把孩子拉低的。”

恐惧说:“悲伤,你现在特别敢说,我也向你学习。父母内在有情绪,不说原因,反复的发泄孩子身上,看起来是孩子不听话。”

愤怒说:“儿童了解大人也难,大人经常也不表达情绪,说是爱孩子,其实也是在不断的控制孩子,要求孩子,那个时候我怒火中烧,觉得大人好假。”

妈妈非常惊讶:“原来你们心中对大人看的这么清楚。谢谢你们,你们是镜子,妈妈需要经常反思自己的行为。”

喜悦俏皮:“我们陪着妈妈一起成长。”

妈妈说:“有时候,大人对孩子们有情绪,是他们不了解孩子的行为,孩子语言跟不上,不是通过哭,就是通过闹在表达。大人就会认为这孩子怎么这样,怎么说了还是不听呢?也就是有些行为,父母们刚开始是忍让的,可是孩子一直在闹腾,父母终于忍不住了,开始爆发了,当然相互受伤了。”

愤怒说:“我小时候经常跺脚,在地上打滚,就是表达能力欠缺,不是不想告诉父母,语言真的跟不上。”

悲伤说:“我们也的让大人了解我们呀?”

妈妈鼓励地眼神:“怎么让大人读懂孩子的行为?”

悲伤拍着胸脯:“我们四个把自己小时候的行为描述出来,让大人正确的解读。”

愤怒说:“对呀,这是个好主意。我先说自己,什么时候会愤怒?

别人抢走我的玩具。我就想打他。想大声吼。鞋穿不上,我就很愤怒。我会把鞋摔的到处都是。袜子穿不好,我就会把袜子扔掉。玩具没拼好,我会很生气,会把玩具给摔了。如果爸爸说,爸爸帮你拼好,这个时候我会更生气。”

喜悦说:“原来你摔那些玩具,不需要拼好。扔鞋子,脱袜子不是故意的,是对自己生气啊?”

愤怒说:“对啊,我所有的行为都不是故意的,我受到挫折了,体验到自己无能,我只需要看见我的愤怒,安慰我,理解我,鼓励我下次还可以,而不是要一个拼好的结果。

所以,只要爸爸说,你看我重新给你拼了一个,已经好了,我就更生气,不是我原来的,不是我自己拼的,我会再一次摔了,喊着,不要,不要。”

悲伤说:“愤怒,你说的太对了,一次小朋友把我的玩具摔坏了,我伤心流眼泪,奶奶说,我再给你买个新的,这有什么好哭的。”

愤怒说:“其实只需要说,把你的玩具弄坏了,你很难过,你就好很多,对不对?”

悲伤说:“对呀,我不需要新买的,只需要奶奶看见我的难过,抱抱我就好了。”

恐惧终于忍不住了:“当打针的时候很害怕,姥姥和我说,打针不疼,勇敢点。我就更害怕看到护士姐姐,拿着那么长的针,我怎么勇敢呀。”

喜悦终于理解了大家的感受:“姥姥和你说,打针有些害怕,也有点疼,有姥姥陪着你,你就好了。”

恐惧说:“是啊,大人总是按照他们想的来,我们的需求又不多,只需要看见,陪伴,不要否定,不要吓唬我们,不爱你了,不要你,这才是我们真正的恐惧呢。”

愤怒说:“只要大人否定,看不见我们的情绪,我们就会闹腾,让他们看见,他们看见了,咱们也不想费那么大力气。”

恐惧说:“不过大人们,会认为这是熊孩子,无理取闹。”

愤怒说:“给贴上熊孩子标签,我们有好的行为,他们也不看见,不会相信是好的,我们只有更坏,要不怎么对不得起坏孩子的称号呢?”

妈妈过来了:“妈妈听见你们的心声了,没有坏孩子,只有不被理解,不被接纳的孩子。”

悲伤说:“妈妈那一招特别管用,温柔而坚定的原则:不评价,不否定,不发脾气。

遇到这种情况,我知道哭闹也没用,只好自己妥协了。上次我和妈妈要一个毛绒玩具。妈妈说,你的需求没有错,但是妈妈今天不能满足你,你没得到玩具,很难过,妈妈可以陪着你。”

喜悦说:“妈妈没有责怪你,也没说你那么多玩具还要,你悲伤的情绪会来也会走,对不对?”

悲伤:“对啊,我只难过了5分钟就好。”

愤怒说:“主要妈妈经常像我们表达我爱你们。遇到我们捣乱,她说这种行为,我不接受,并没有否定我们的人格,处理的时候是,就事论事,我发一会脾气,自己就好了。”

妈妈充满了爱意:“妈妈看到你们的进步,现在我们总结一下0-6岁孩子处理情绪的步骤:

1.允许孩子有情绪,接纳孩子的情绪。

哭是被允许的,就像尿尿一样,哭是在发泄情绪。

2.和孩子一起画出情绪,给情绪命名。

3.鼓励孩子表达情绪,安慰孩子。

当想怒吼的时候,跺脚,摔东西,小脸通红,这个时候可以说:我很愤怒,请理解我。

当撇着小嘴流着眼泪,失去玩具或者是没被满足的时候,可以说:我很悲伤,请安慰我。

当声音颤抖,吓得想找大人陪伴的时候,可以说:我很恐惧,请抱抱我 。

当活蹦乱跳,想和别人分享的时候,可以说:我很喜悦,愿意分享。

4.放下成人的思维,正确解读孩子的行为,陪伴孩子。

妈妈问:“孩子们,看看有什么要补充的吗?”

恐惧说:“妈妈,我上次看到讨好的爸爸和妈妈在吵架,她吓的咬手指头,哥哥倔强在旁边登大了眼睛。”

妈妈说:“夫妻关系不好,总是在孩子面前吵架,父母脸上写满了情绪,孩子认识太多情绪,也没用。

所以与情绪做朋友,不仅仅是孩子,更重要的是父母与情绪做朋友,父母了解了自己,慢慢就会读懂孩子,孩子也可以反哺父母,带动父母成长。”

愤怒好奇:“什么是反哺?”

下周继续

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