去年最后的秘密|不想从一而终,只想做个开心的混蛋

青春 21 2018-01-13 23:25
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17年11月29号提出的最后一个问题是是青春期那些印象深刻的人/事/或者妒忌猜忌羡慕/暗自喜欢的时刻,因为各种原因一直拖着没整理,今天终于来交作业啦。

当时断断续续收到了十几条的信息。嘻嘻哈哈的东西多,大多数人倾向于调侃,那好几年的时间好像几句话就能概括成一件不值一提的小事。

再问,也没几个人真的愿意回到十七八岁的时候。

原因很简单。据托尼多年观察来看,很少有人中学阶段能心宽体胖(后者有可能),大家都陷入过或长或短的水晶心碎男孩女孩的情绪里过。当时的生活够枯燥了,那些加戏情绪还能耗费那么多气力。怎么想怎么中二谁愿意回去啊。

留言第一条我记得很清楚,她说她当时是个不敢面对自己虚伪的人,高中能有多虚伪呢,学习一晚上第二天顶着黑眼圈说昨天的直播真精彩?一边说隔壁那个男生真丑一边多看他几眼?

这些不是大是大非的东西,不说谎可能会自卑难过,说谎又感到不安。

成年人就不一样了,实话假话都能说的很坦荡。

的确无耻,但他们很少拧巴。偶尔怅然若失,长久笑口常开。

所以当时想到这个问题绝对不是来和大家追忆似水年华的,是为我们做个油腻的成年人来打气的。

做个混蛋没什么不好啊。

看不惯就不看,不想做就不做,早日和自己和解换来一马平川的几年好光景。

羞愧感是种很重要的品质,但压抑久了会觉得全是自己的错。变得油腻并不光荣,但能让自己舒服开心。

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以下来自留言(数量很可怜了......但是她们长得好看啊)



L:

我是一个不敢面对自己虚伪的人。



                         

K:

我青春期一直在谈恋爱啊,反正青春期的恋爱就是不要脸一点就行啦。



L:

高中追了他三年,结果到了大一下学期有一天发现怎么莫名其妙把他给忘了。



S:

妒忌这个词太过了。

当时两个执念:羡慕腿细的人,唱歌好听的人。



T:

长的丑也没谈恋爱,不喜欢谁也不自卑。



H:

特想一觉醒来穿那种到一半大腿的裙子。

也因为这个,凭什么回去啊。



W:

家里也不穷,但我妈觉得学生就应该朴素,每季总共就几件衣服,每次见到喜欢的男生都很自卑。

现在上大学终于能自己买衣服化妆品了,我以后有孩子一定要从小让ta明白美不可耻。



X:

羡慕我们班当时一个女生,长的漂亮人缘好,回答不上来的问题后位同桌都偷偷提醒,三年考试一直在抄,成绩很好看。

听说最后高考结束去了一个不太好的学校,但想起她那三年还是很羡慕。



Y:

跟风排挤过一个同学,我也不知道大家为什么孤立她。



F:

高二的时候,投过萌芽,偷偷骑自行车去寄。因为太久没写过信了,收件人寄件人没写清楚被退回了家。我妈收的,正好那个暑假的升级考试没考好,等我从补习班回来被我妈冷嘲热讽了一顿。

这件事她可能已经忘了,我记得。



W:

记得最深的是当时深夜刷五三太困了就嚼口香糖,醒来的时候口香糖粘在了头发上。



S:

高考报名的时候,抽血不让吃早饭。我们班体检完还没下早读,班主任竟然把我们放出去觅食,还让带到教室吃。

想到之前早读暗戳戳在桌洞偷吃,大课间去食堂买零食跑回来基本就上课了种种饿肚子的心酸。

我在那一个课间吃了肉夹馍两个,煎饼果子一个,看时间还早,硬塞了早餐摊不明夹饼,牛肉干若干,小饼干若干。

读高中太可怜了,一种为食物失去尊严的感觉。

钱给少了绝对不回去。

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一方面缺乏对自己的认知,一方面又有着生硬的道德标准人生准则。

什么都想做,什么都想要,什么大道理都懂,什么也都做不自然。

连矫情都难得做的尽善尽美。

丧。

没劲。

所以成年后看得开的都在想不如换个活法再走走看,蹦迪旅游谈恋爱怎么开心怎么来,等到油腻不下去了,再去幻想政治正确吧。要坚信丢失的东西在另外一个方面会弥补回来,患得患失的少年永远不如做一个决绝的成年人来的快乐。

太不好玩了,真的不想回到17岁。

下期话题:成长三千问,除了早睡泡脚喝枸杞还能怎么养生啊

后台等你们来撩

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