养儿防老,还行吗?

婚姻 31 2018-01-13 19:47

我认识梁妈已有二十五年,她是我的一个亲戚的妈妈。梁妈跟年轻时做军人的丈夫养了六子三女。 一人工作,十一人吃饭的日子,直至年老时,只积存了一间老房子。最近我从妈妈口中获悉她的近况。

体型高大,身材略胖,生养多胎的梁妈,在年老时,脚力转弱。梁妈和老伴在失去工作能力后,在老家开始了忍气吞声的日子。

孩子结婚后,都搬出去住了,只剩没能力买房,对父母不瞅不睬的老二一家。老二没付父母住房费,他的媳妇煮饭时,也没多预两老的份儿。

这两个老宝宝,时常吵架。吵架后,梁妈就跑去开五金店的老四家住。梁爸就自己在老家找吃。 直至老四的媳妇以自杀拒绝,梁妈才再也不敢踏足老四的家。

梁妈亦曾渡过一段由孩子们凑钱,由外嫁女儿照料的日子。直至这个女儿患病后,她又回到了没饭吃的老家。 在逼不得已下与老伴和好,由老伴照料饮食。其他孩子也僅夠糊口,自顾不暇。

幸好,老天爷有眼。 在老伴逝世后,让梁妈那个最孝顺的幼子,有了经济能力和幸福的家庭。

前年,七十八岁的梁妈因跌倒,行动不便后,这个幼子二话不说,把老母亲接回自己的家,还雇用了自己的大姐前来照顾妈妈。从此,梁妈终于有了个安稳的落脚处。

中国式父母,在年轻时为孩子全身心投入和奉献的精神,值得孩子们的敬佩和回报,但却不能被效法。中国人的传统养儿防老观念,已不适用于这个年代。

老无所依,空巢老人、被孩子当球踢和忍气吞声的事情时有发生,也见惯不怪了。

我亦曾见过有六个孩子,尚有自理能力和每月尚有养老金的老年人,每月轮流住在不同的孩子家。该名老人家, 还沾沾自喜。 当老人行动不便时,每个孩子在心不甘,情不愿的情况下,凑钱给照顾父亲的兄弟, 却不愿意承担起照顾爸爸的责任。

农耕社会,多一个孩子,就多一分力,多子被别人视为有福气的象征。 在现今的社会,多子,则是多一份负担。

有时, 父母的错爱, 会逐渐把自己推向晚景凄凉的窘境。 有的父母会悔不当初, 有的父母,却不自知,其实是自己种下的祸根,还一直活在埋怨孩子不孝的痛苦日子里。

第一个娶媳妇和买房的孩子,通常会优先获得父母的经济援助。疼爱孩子,生怕孩子娶不到媳妇和没房住的父母,在孩子金钱不敷时,会不惜挖老本为孩子垫付不足或索性全付, 替孩子完婚和买房。

父母没有考虑到自己的金银山, 是否足够供应其他的孩子和支撑自己的晚年生活, 是错误的第一步。

一两个孩子, 尚不成问题。父母的养老金被挖得不足再补贴接下来的孩子时,问题就会浮现出来。

父母开口要求其他已成家孩子帮忙凑足时,自私的孩子就会反驳和以各种名正言顺的理由来拒绝父母。父母改以其他金饰来替代时,有时还会引起其他贪心和小心眼的孩子, 以为父母有分别心,还会故意对父母说出一些戳心或埋怨的话,令年老的父母左右为难。有者甚至因此跟父母断绝关系。

被挖空的父母,到自己需要用钱看病、人情往来或生活费不足时,以为倒转向孩子讨自己的钱就行。殊不知, 却换来忘恩负义的孩子的不悦神情或一番责骂。

进了孩子的袋,就是孩子的钱, 要孩子掏出, 要受孩子的气是父母始料不及和痛心并后悔的事。没了钱的父母, 自然没有了说话的底气,只好被逼忍气吞声地在埋怨中渡过自己的晚年生活。

这些不知感恩的孩子,就只会为自己着想,亦不曾想过钱的主人是谁, 更甭说会顾及父母的感受。

有独立意识和争气的孩子,通常比较孝顺和爱父母。但看到伟大的父母,被不争气的兄弟们搾压, 依然无怨无悔,甚至豪不痛心地,连自己奉养他们的血汗钱,也每月悉数掏出。 这个孩子的心里, 自然会觉得气愤不平和反感。

长期下来,原本孝顺的孩子,亦会对父母开始产生微词和抱怨。从而減少给奉养父母的钱,免得自己再被当儍子。 父母在失望之余,尚未能意识到, 其实是自己的行为戳痛了孩子的心。

父母把时间全部投入到照顾孩子的身上,却忽略了善待自己, 是错误的第二步。

在忙碌照顾家庭时,缺乏培养兴趣爱好和妥善安排自己的晚年生活的意识,使自己在孩子长大和自己退休后,顿时失去了工作和精神寄托, 最终堕入了带孙子的工作陷阱。

教育普及、健康和育儿知识均已提高的年代,老一辈跟新生代的育儿观念和知识,必定会有差异。

有能力和要求高的孩子和媳妇, 也未必会喜欢和感恩毛遂自荐, 愿意带孙子的父母。带孙子,反而成为破坏婆媳和母子关系的元凶。

只有没能力, 要求低或有依赖性的孩子,会顺理成章地直接把孩子完全交托给父母照顾,让父母替自己操心。

父母也因无事可做和在没得选择的情况下, 以带孙子作为打发闲暇时光和陪伴自己的唯一方法。

当其他孩子看到父母带得好时, 也跟着向父母提出帮忙的请求。 父母会因有感拒绝孩子,会让孩子觉得有所亏欠或不公,却忽略了考虑自己已年老力衰的事实和能否升任的问题。 结果应允孩子,包揽下同时照顾几个孙子的重任。

若几个孙子平安, 健康地顺利成长,问题则不大。孙子偶尔抱恙时,孩子最多只会埋怨父母照顾不周。若孙子有不测, 孩子就可能会把罪名加诸在父母身上,将视父母为仇人时, 那才是大事。

不明事理和不懂感恩的孩子会忽视了,养育孩子其实是自己的责任, 不关父母的事。 年长的父母只是出自一番好意,为了帮孩子減轻负担, 才会扛起这个吃力不讨好, 甚至有时要贴钱的担子。

除非孩子和媳妇懂得反思自己, 方能扭转对父母, 甚或全家的仇恨之心。父母因自己的“好心”错误,给自己埋下了终身的心理自责、愧疚和亲情断绝的种子, 亦是始料不及之事。

父母把自己的后半生完全寄托在孩子的身上, 忽略了照顾老伴和自己的健康, 是错误的第三步。

时代不同了, 现今的每个人都身不由己。生活在高房价、高消费和高度竞争的社会,人人都被时代的巨轮所辗压得寸步难行。每个人的时间, 精力和经济资源都极之匮乏。

自组家庭后的孩子, 所有的资源分配自然会以自己的工作,家庭和儿女为中心。即使孩子有心, 也会有分身乏术, 显得无力的时候。

久病床前无孝子。若父母没有照顾好自己和老伴的身体健康, 即使孩子有钱供养父母,  孩子亦难以腾得出时间和精力来照料。何况那些每天为糊口生计烦恼的大多数孩子?

至终唯有随侍在旁的老伴,能照料年老的自己。

父母把自己的身体照顾强健, 即使没有在经济上资助孩子, 也是倒帮了孩子的大忙。孩子应该知足和感恩了。不能再打父母的主意了。 孩子们,靠自己吧!

父母钱财散尽时,有病了,医药费也必须要孩子来承担, 让父母留个钱吧! 孩子自己挖的坑, 终究要自己填, 谁也逃不了。

父母们,醒醒吧! 别再把自己的事, 全部寄托在孩子的身上了, 孩子也有自己的苦衷。 靠自己吧!当孩子到了应该独立的年龄,不管舍得与否,都该放下自己做父母的责任和放手把生活自主权和责任, 回归给孩子了。

父母为了孩子,营营役役了大半生, 还累不够吗?把自己已丢失的时间和生活找回来,回归自己和老伴吧!

累倒了自己, 却得不偿失的事, 少做一些吧!善待自己, 找寻快乐去吧! 父母学会爱自己, 孩子自然会懂得爱父母。

多子, 尚难靠。 一个孩子的父母们, 请保重吧! 儿孙自有儿孙福! 


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