有时候,有个好婆婆胜过有个好妈妈。

婚姻 35 2018-01-13 15:18
有时候,有个好婆婆胜过有个好妈妈。-微网络

                            01

我的顾客杨姨,每天来学校接孙女,都来我的店里坐坐,平常聊聊家常里短。

杨姨性格开朗又善言谈,年轻的时候是做买卖的,跟什么人都有的聊。

她家是长春外县的,来儿子家帮忙看孩子5.6年了,儿子和儿媳妇都是教师,没有时间看孩子,拿她的话来说,孙女一生下来就掉进她的怀里了。

孙女小的时候,吃喝拉撒哄睡觉,都是她一人包揽,赶上孩子生病发烧了,几晚不敢合眼,她仍然告诉儿子儿媳,关上门睡你们,我能看的了!

不仅看孩子,所有的家务杨姨也是干的井井有条,儿子的西服熨烫好,皮鞋打好油,媳妇早上上班起晚了,把衣柜的衣服拽的像回收站似的,她都会给叠好放回去,儿子和媳妇愿意吃的菜,她换着样做,就连买酱油都要打电话问问儿媳妇爱吃哪个牌子的。

儿子媳妇下班早,天天都要一起开车去健身房,周六周日双休,夫妻还要一起去游泳,打球,聚餐,K歌。她和老伴带孩子去游乐场,公园玩。

杨姨做的一切听起来像电视剧里才有的,我忍不住问杨姨,你是怎么做到的?你不会觉得委屈和不满吗?

杨姨爽朗地笑了,“说句实话,我做的一切都是为了我儿子!”

她很爱儿子,而且深入骨髓!

小时候,她为了让儿子过上好生活,不辞辛苦地摆地摊做生意,挣钱供儿子读书,希望儿子以后能幸福一辈子。

现在儿子有家,有了老婆孩子,我能帮得上就尽力帮一把。

我说,你儿媳妇啥活不干,你不生气吗?

杨姨说,既然我惯儿子就得惯媳妇,家是他们共同的,都有责任。我让他们一起玩乐也是希望他们感情越来越好。如果我不让儿子干活却指使媳妇干活,哪个媳妇会高?她不高兴,晚上关上门了,我儿子想亲热一下,媳妇不得一耸达,滚一边去!我儿子多难受啊!

我说杨姨你想的也太周到点了吧!

她说我爱我儿子,甚至舍不得他受一点委屈,我们之间有矛盾,最受苦的是我儿子啊!干点活能让我儿子过的开开心心的,比什么都强,反正我也是个闲不住的人,何必活没少干,还惹的全家不安宁呢!

虽然我不赞成独生子女的父母如此惯孩子,但也不得不佩服杨姨这样高情商和高涵养。

再反观家里矛盾冲突不断的家庭里,哪个婆婆不是认为,她儿子是人类进化史上的巅峰,总是认为你找了我儿子,是你命好。

这是很多婆婆都有的迷之自信啊。

举几个例子。

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婆媳矛盾的第一个原因,就是婆婆完全没有界限感。

大部分婆婆理直气壮地认为,她和儿子是一家人,媳妇是外人,这就是婆媳矛盾的起点。

很多婆婆特别喜欢干涉儿子一家的内政,儿子和媳妇一吵架,她就冲上帮儿子说话;如果有个不懂事的公公,那好了,全家一直对外,同仇敌忾!

儿子和媳妇的家,想进就进,不管你是在家洗澡、还是干啥呢。人家一锁门,就甩脸子,房子我出钱买的.

甚至儿子媳妇家铺什么花纹的床单都要管!

中国婆婆意识不到,一旦你儿子结了婚,他和他的妻子才是一家人,相对他们的小家庭来说,你和你老公是外人。

两个家庭是有各自的边界的。

我觉得,最好的处理方式是,婆婆把儿子一家当成最好的邻居,他们需要建议的时候,你耐心给他们提;他们需要帮助的时候,你会热情地配合;他们需要支持的时候,你永远站在他们身边。然而不能对邻居做的事,你就不能对儿子一家做。

如果所有婆婆都明白界限,世界将变成美好的人间。

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婆媳矛盾的第二个原因,是婆婆总想占有儿子,舍不得放手。

有人说得特别好,父母对子女之爱的伟大之处在于,几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的,惟有父母对子女的爱是以分离为目的。

父母爱孩子, 不是为了永远把孩子绑在自己身边,而是帮助他成长,让他具备独立生活的能力,让他去看到更大的世界,有一天离开自己也能过得很幸福。

而中国很多婆婆总把媳妇当成勾引自己宝贝儿子的狐狸精。

我听过最扯得一个案例是,婆婆不让儿子跟媳妇睡觉,必须和她一个屋一个床一被窝睡,儿子不同意她就哭,导致儿媳妇非离婚不可。

你真的要让儿子不结婚,跟你生活一辈子吗。

这种婆婆说到底就是自私,在意的只是抢夺儿子的注意,而不是儿子快不快乐!

爱孩子的方式有很多种,有的爱是无私的,是站在孩子的角度考虑,用心感受孩子的感觉,有的爱,只是自私的占有。

有一次我去饭店吃饭,在走廊里听到一个妈妈跟她儿子,哭哭啼啼地说,妈不要你找对象,有了对象你就不管妈了。她儿子一直说,不会的。这种婆婆见不得儿子跟媳妇关系很亲密,她就不爽。

我觉得这种当妈的,应该去看心理医生。

最好的妈妈,应该是把儿子的人生,当一场接力赛,你陪他跑完第一程,当他遇到喜欢的人,你就要放开手,目送他离开。他接下来的人生,由他的老婆来陪。

如果你还要强行去陪跑,你就是儿子和儿媳之间的“绊脚石”。

最伟大的母爱,就是当孩子成年,你就得体地退出。

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婆媳矛盾第三个原因,很多婆婆都严重双标,特别心疼儿子,却把媳妇当外人。

我朋友就说,她婆婆帮忙带孩子,只要她下班回来,歇会。她婆婆就会甩脸子,阴阳怪气的抱怨,快要累死了,腰也疼腿也疼哪哪都疼。把孩子一天的尿布衣服都泡盆里等着她下班回家洗。

但凡她和老公分分工,一人洗一半,婆婆又念三七了,就那么一点点衣服还得一百八十个人洗啊!

如果让她儿子全洗了,她会高兴吗?

你觉得你没有能力帮助儿子一家分担,那也不要干涉儿子干活,只许州官放火 ,不许百姓点灯,你家孩子是孩子,别人家姑娘也不是狗崽子啊!

其实这种婆婆没有想明白一个问题,儿子和媳妇是一体的,你对媳妇好,也是对儿子好。媳妇开心,儿子就会开心。就像杨姨说的,惯儿子就得惯媳妇,他们才是一个整体,要不就都别惯!

有些婆婆呢,认为看孩子是帮儿媳妇看的,活是替儿媳妇干的,认为我干活了,我儿子就不用干了,儿媳妇得向我看齐,活儿我和你平分,与我儿子无关。

你要求儿媳妇像妈一样伺候自己的儿子,那你要求你儿子像爹一样对儿媳妇了吗?人心得摆正了。

看到儿子对儿媳好,比如给儿媳做饭啊,买东西,就各种心理不平衡,总觉得自己的付出没有回报。

其实不是的。我觉得养孩子本身就是回报。当孩子第一次叫妈妈,第一次走路,第一次上学,看到他们的笑容,陪伴他们的成长,我们多幸福啊,多有成就感啊!

我做母亲后,从没想过要让孩子有什么回报,而有的父母,嘴上说着,不求回报,不图你们的钱,就图你们情感上对我好。

这是最高的回报好不好?没法计量又没法衡量,这是情感绑架,让你觉得一辈子都欠我的!

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婆媳矛盾第四个原因——这也是罪魁祸首,就是婆媳之外的第三个人,儿子,没有处理好老婆和妈的关系。

如果每个男人都足够独立,足够强大,可以保护好自己的女人,给自己的妈妈界定权利范围,就再也不会有什么婆媳矛盾了。

很多男人总是很无辜,我夹在我妈和我媳妇中间,我也很痛苦啊。

痛苦个毛,都是你造成的!

首先,你不够独立,其次,你没有原则。

你可能会说,我妈总是一哭二闹三上吊啊。

实不相瞒,我觉得这种无理取闹的妈妈都是你惯出来的。

你妈之所以这么强势,就因为她没把你当成一个对等的个体来尊重,也完全不怕你。

斗胆说句实话(反正今天已经说了100句实话了,我出门应该会被机枪扫射的),就算是亲子关系,也是欺软怕硬的。

同时,你也不够尊重和心疼你老婆,这就让你妈有恃无恐。觉得你都不在乎你老婆,她就更可以欺负你老婆了。

我同事的奶奶重男轻女,她妈刚生了她,她奶奶就在病床旁边摆脸色,还一直碎碎念,说她妈没用,生不出儿子,害得她都抱不成孙子了。

她爸立马就很严肃地跟她奶奶说,我老婆生孩子已经很辛苦了,我以后再也不想听到这话,到时候别说孙子,儿子也让你看不着!

她奶奶再也不敢了。

我早就说过了,这世上,没有恶婆婆,只有坏老公。

举了这么多例子,是不是觉得自己的婆婆最起码还是尊重你的?还不错?如果很不幸你的婆婆这些都占全了,那你只能少活几年,自求多福了。

其实人都是将心比心,你的心摆正了,谁都不傻,怎么会感受不到那份来自非血缘的爱,会更加珍惜这份感情。

想起我们村的婆媳俩,年轻时孩子小,婆婆帮媳妇看孩子,老了,儿媳背着婆婆去看病,这份情缘比母女更感人!

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