喜欢你 喜欢周杰伦 都是我的青春

情感 44 2018-01-13 01:14

“故事的小黄花,从出生那年就飘着。”

时至今日,我依旧不能完全明白杰伦这句歌词所蕴含的深意。但却让这字句隐隐约约拉我回到过去,我们故事开始的那年。

16岁,高一。

不知道有多少人懂暗恋某人三年是什么感觉。这意味在长达三年的时间里,你的世界始终以他的喜怒哀乐为晴雨表,以你们关系的远近分辨你的炎夏与冬凉。

不知道有多少人懂和暗恋三年的对象暧昧是什么感觉。因为家离得很近,上学放学路上总能相遇,当了三年朋友的我们竟也慢慢萌生奇妙。两个人都傲娇,即使相遇话也不多,却又会出现我感冒了你略加责怪地让我注意保暖,圣诞节默契地传递贺卡这样的情节。


明明互相都看得出来,只是你不说我不说。

僵持,升温,最后还是我在某个大年三十通宵的晚上,把自己所有的感受全都说出来。

那是我做的最勇敢的事,现在的我想起当时,依然很感谢那个我。如果能提前预知后来发生的所有故事,我仍愿如此再来一遍。



不知道有多少人懂爱情降临的感觉。尤其对于我来说,这就像长久追逐的远方星光突然有一天变得近在咫尺。既有少女的欢欣与满足,同时又心里酥酥麻麻坐立不安的滋味,是你对我三年感情的最好回馈。


亦是在那时,越来越喜欢周杰伦。每天单曲循环《龙卷风》好多好多遍。既由于旋律的动听又添加了自己的喜悦,我们竟能走到一起,这爱情来得太快就像龙卷风。

也记得你在人生中写的第一封情书中告诉我,“我喜欢的女孩最好她脸上肉肉爱笑可爱,最好她喜欢《龙卷风》这首歌。”那也是我收到第一封情书,全篇我都倒背如流。在那最好的时光里,我们真切的喜欢着。

只不过,后来的我再听这首歌,终于略带苦涩地品味了后面的歌词:“不知不觉又过了一个秋,后知后觉我该好好生活。”


... ...


高一结束的暑假,要分文理科了。你是一个脑子很聪明的男生,一直觉得你就应该学理科。可是你说我选什么你就选什么,最终一起报了文科。

那个时候天真的我们大概以为一切都会朝着自己想要的方向发展。选了文科就理所当然会分到一个班,在一起了就理所当然一直走到永远。


所以高一的暑假,是一个懒懒的甜甜的带着香气的假期。傍晚瞒着父母偷偷跑出去找你,一起在习习凉风里压马路。一路我都小声哼唱着周杰伦的《简单爱》,好像尝到了蜜。

“我想就这样牵着你的手不放开,爱能不能够永远单纯没有悲哀。”

“想这样没担忧唱着歌一直走。”

这就是我当时唯一最重要的愿望。


亦有在细雨绵绵的时候一起同行,你背着我走过一条长长的没有什么人的路。伏在你背上闻到的夹杂着汗水又很清新的味道,现在闭上眼仿佛还能记起。


你喜欢玩lol,我送你WE的键盘。

我爱吃零食,你在七夕送我亲手做的巧克力。

趁你睡觉的时候在你脸上画个小胡子再拍照留念。


夏日突发的暴雨里我只有一把很小很小的伞,两个人挤在一把小伞里,靠的不能再近。雨水顺着伞边贴着头发和衣服滑落,却有一种说不出的快乐。

就像《不能说的秘密》里这样唱,“最美的不是下雨天。”


可是我们也有因爱而生的矛盾。因为我先喜欢你三年,所以在一起的日子里我总是好面子地故作矜持,希望你能对我更好,来填补这个时间差。

所以亦有我和别的男生出去玩却不主动叫你的时候;

亦有在人群中故意假装没看见你等你来喊我的时候;

亦有我把心事告诉朋友却没对你说的时候;

亦有给别人留言点赞却和你很少互动的时候……

终于你说在我身上你看不见一点需要。


高二开学,一起选了文科的我们却没能得偿所愿分到一个班,再加上之前的矛盾,我们的关系降至冰点。傻傻的我这时才明白,比起你,面子真的什么也不算。

我才开始主动去找你,在你家楼下或是教室门口等着你的出现,却被已经失望的你一次次推开。一次次,一次次,我坚持了两个多月,70多天,看见的你没有一次不是一张不耐烦的脸。


后来,分手了。


周杰伦陪我度过那段漫长艰辛的日子,他的歌就像在替我说着话。

“你说故事已经结束很久,我忘了向前走。”

“应该开心的地带,你给的全是空白。”

“陪着我的叫做寂寞,陪你的是谁呢。”

再打出这几句话时仍然有回到当时的感觉。


后来的我们不痛不痒的做了一段时间朋友。因为清楚彼此还喜欢,因为之前的分手更像两个性格骄傲的人在意气用事。

却因为各自的偏执继续疏离。


寒假的时候我听《晴天》,一遍一遍的听。

彼时我们已很久没说过话,甚至你身边还多了个陪你聊天的妹子。

我想,如果一直这样下去,等毕业的时候给你个纸条好了。上面写,“从前从前有个人爱你很久,但偏偏风渐渐把距离吹得好远。”


却没想到失去的勇气我还留着。

我还是不愿意就这样相忘于江湖,终于在情人节那天带着一盒巧克力去找你。

然后,和好了。


和好以后的我更像一个小女生。喜欢跟在你后面当你的小影子,喜欢粘着你,喜欢跟你说好听的情话。

因为我知道,我再也不能因为爱面子让你看不见需要又对我失望了,我要把我最喜欢的人紧紧握住。感情需要浇灌,更需要珍惜。


可是不久后新的问题接踵而至。

适合文科学习的我在文科班名列前茅,而贪玩的你却在学习上和我的距离很远很远。

你有了压力。一方面你也好强,另一方面你说不想影响我的优秀。

“所以是又要分开了吗?我不愿意。”

而你却说,如果这样下去你能给我的最多也就两年,剩下的以后看不见未来。


我记不太清我纠缠了多久才无奈地松手,只记得那天明明天气很好,我却沉重到喘不过气。你跟我说,要记得好好生活好好吃饭好好睡觉哦,我抬头看见你的眼睛红红的含着泪光。


为什么宁愿这样也要放弃呢。



七个月,整整七个月我们没有联系。

我的歌单换了一波又一波。从《断了的弦》《轨迹》到《说了再见》《退后》,从《明明就》到《烟花易冷》,从《最长的电影》到《安静》。

周氏情歌听了无数首,每首都或多或少找得见自己的影子。


终于我度过了最难挨的时间,度过了每天都要哭的时间。慢慢接受你的无奈与示弱。重新开始和朋友玩闹,也开始做一些能分散我注意力的事。


上高三了,我想我这一年就像打了鸡血一样学习吧,毕业后一切都会好起来的。

直到开学没多久的某个晚上你发来一长串话,说还是想和好。

本来已经快要治愈自己的我却又突然像被什么击中了。要答应吗?我才刚决定自己要收心了。不答应吗?我不能否认自己还是那样的喜欢你。

最终感情占了上风。



好在再次和好以后的我们对彼此真的很珍惜。你说因为没有以后就放弃了现在的做法很蠢,也想做一些对我很好的事弥补遗憾。

高三运动会,十八年与体育绝缘的我决定在这最后一年参与一把。我参加了400米比赛,你就像自己要跑一样兴奋。给我买饮料,为我喊加油,还在我没信心的时候鼓励我。

你妈妈租下了一个用来工作的房子,你会趁没人带我去里面玩,买下一大堆吃的坐在一起吃。

我一直以为这个年代只有我还会用mp3听歌,却没想到你也有。我在你的mp3里听了《半岛铁盒》《她的睫毛》《外婆》。

你说想和我录一首合唱,说之前在网上听有人唱《画沙》特别好听。于是那个时候我一直在听这首《画沙》。

你有段时间每天都要唱《一口气全念对》,就像咒语一样。直到我们的讲话方式都变成“x咪x咪”。

而我呢,其实对rap也情有独钟。我会在和你一起走的路上唱《双截棍》,唱《忍者》,明明唱的很6啊,每次都被你嘲笑我的声音嗲像在唱儿歌。

你录了《七里香》,却“心机”地把那句“我此刻却只想亲吻你倔强的嘴”留给我来唱。

后来我们一起录合唱,唱的是《甜甜的》,你或许对未来早有预见,跟我说:“以后想我了,就听《甜甜的》,这样会很开心。”


……


高三的考试越来越多,压力越来越大。我们可以逃避现实却不得不清醒。我说你可以努力呀,然后我们以后去一个地方。可是你说,你也试过很多天晚上学习到很晚很晚,离我却还是追不上的距离。

有时候看你以前艺术节上台跳街舞的视频,或者在操场看你打篮球的身影,看着看着我就哭了。

我每天都在心里许愿,我真的好喜欢这个人啊,让我们一直在一起吧。


冬天很冷,再过小半年就要高考了。我却还沉迷在和你的世界里。

大清早5点你起床去给我买豆浆,回来等着给我暖手,要知道你可是个有起床气的人。

每天上学放学路上都要走后面人少的路,拉着你的手我才觉得温暖。


过完年后时间过得更快了。150天,130天,100天,70天。


第一次诊断考试结束后你离开学校去了寄宿式的高考补习班上课。我很支持的,希望你在严格的环境下有飞快的进步,你可是那么聪明的人啊。等你回来考完高考后,我们就在一起了。

却不知道为什么总是不开心。


直到你说:“去不了一个学校也没关系,你去哪个城市我就和你一样。”才像定心丸一样让我安定。

安心的等待考试的到来,毫无负担的走进高考考场。我去哪你就会去哪的,我很放心。

虽然隐隐有一种预感。


高考结束的那天晚上,所有的同学都如释重负回家尽情狂欢,我也很开心,一件大事终于结束了。

却没想到就是在那个晚上,你在qq上说有事和我说。

“你去上好一本吧,我去别的垃圾地方混了。我和你不可能去同一个地方的。”

是受欺骗的感觉,又是难过心痛的感觉。


眼泪又止不住了,不小心被妈妈看见以后她更难过。妈妈早就知道他,然后她哭了说我为什么总是因为一个男生这样。

所以我把他删掉了,和之前每次次分分合合里的删好友一样。


这么久了,除了街上偶然碰见两次,再也没有见过面。

后来我18岁生日的时候他还是祝福了一下,恩,在那个说好要一起好好过的最重要的成人生日,一个“礼物”的表情的留言。


后来的我留有了很多他的痕迹。

不玩游戏却能在别人说电竞选手的时候略知一二。

看过的他借给我的仙侠小说,成为和别人讨论最新电视剧的来源。

买手机壳看到一个蠢萌画风的很像他以前给我画的画也会心头一颤。

……


有一天加了好友,有了对话。

他问我有没有买周杰伦的数字专辑,他说他知道我肯定会买的。


……


和他去看周杰伦演唱会是我一直以来的梦想,现在没有他了,但如果有机会我一定还是会去看。

《床边故事》我不仅买了数字专辑还买了平装CD,希望以后可以凑齐所有杰伦的专辑,因为这是我喜欢他们的一个时代。


奇怪的是,高中三年的我都在以他为世界旋转着,无心学习,最后的考试却因为心态放松考了一个很好的名次,进了中国最美的大学。

到了现在,好像做了一场梦,好像从未被影响过。


但我知道,天真在这条路上跌跌撞撞。无数辗转反侧的夜晚,无数饱含心酸的泪水,无数快乐的笑容,无数用心挑选的礼物,还有那些回忆,都是真切的存在过。



一起让我成长为如今的样子。

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