有些人还没好好相爱 就成了过客

青春 29 2017-11-08 06:26
有些人还没好好相爱 就成了过客-微网络
文/芝士梅梅

人的忘性是种天赋,它让我们斗胆在这个世界得意洋洋或者死乞白赖地又过上一天。可有时候就是时间地点气氛配合得太好,大脑细胞会自动唤醒那些封存的记忆,一瞬间我被拽回到了我们的第一次见面,是阿,原来我们都是一个有故事的傻同学。             

说实话自己很难被小鲜肉撩到,觉得男生最珍贵的还是才华和真诚,要是再有点聪明就足够让女生心动了。

所以认识蒋小姐之后,那是段有情饮水饱的日子,夜晚很好,温度合适,周围嘈杂却像按了静音,无论眨眼微笑呼吸都是慢镜头,喜欢上一个人真的没有缘由。

爱本是一种想要了解别人的愿望,然而因为不断失败,它会变成痛苦的情谊,变成忠贞,自怜。                     

两个人相互影响,才能长久。           

可惜我们没有胆量创造这个机会给彼此勇气。我后来没有再思念过谁,偶尔想起,就好像那些往事都不是我的,是我道听途说的。

所以心情没有太大起伏,只是遗憾下,我一个人到了这里,没有你在身边分享这份感动。

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关于感情的故事需要用记忆来沉淀,而沉淀下来的都是真心话。

01

蒋小姐,性别男,爱好女。喜欢一些鲜活的东西,讨厌死气沉沉。

他是一个很特别的大男孩,坦荡,光明,善良但不软弱。偶尔带点孩子气,还算成熟,至少比我成熟。

我特别喜欢王小波说过的一句话:“人就像一本书,你要挑一本好看的书来看。”

有的人翻开只是个空壳,或者只有几页,看完就没了,没劲。有的人翻开是一本宝藏,让你永远思如泉涌,永远热情不减。这二十年间我看过最美好,最有趣,最好看的一本书是他。

02

我俩第一次看的电影是《是罗曼蒂克消亡史》,放到章子怡饰演的小六被日本人渡部当性奴囚禁的时候,我问他:“你相信日久生情吗?”

他没回答我,捏着我的小手反问:“你呢?”

我摇摇头,“我不相信,因为有时候日得再久,也不一定能生情。”

他看我一本正经的样子,不禁笑出了声。

可看到最后,渡部还是没舍得杀小六,走出影院的时候我拉了拉他的袖子,“好像日久生情也不是不可能。”

“对我而言不太可能。”

“为什么?”

“因为我对你是一见钟情。”

03

刚认识那会,大冬天,没事两个人就荡在外面,有时候骑单车有时候散散步。

我偶尔兴起,就把冻得红彤彤的小手塞进他脖子里。想捉弄下他。

他皱了皱眉,““怎么这么冰?”然后好脾气地拉着我手放进他的袖子里,帮我暖手。

可我是“冷血动物”,一到冬天,手脚冰凉得像刚从冷藏室里出来,怎么也暖不热。

有次他送我回家,路过星巴克。

“你等一下。”然后他进去买了杯伯爵红茶,递给我。

我摇了摇头,“不想喝。”

“没让你喝,拿着暖手。”他把热纸杯塞到我手里。

和他在一起真的很温暖,那个冬天应该是我人生中最幸福的一个冬天,就像刚刚过去的那个阳光炽热的夏天和转瞬即逝的秋天。

这段路,有他陪我一程,成为我生命里最珍贵的记忆。

04

我新发明了一个游戏:我没试过...

在每说一句话之前,都要用“我没试过”开始,如果对方也没试过,那游戏就继续下去,但如果对方试过,那就要惩罚。

蒋:怎么惩罚?

我:我想想阿。

蒋:谁输了发一张性感的照片给对方。

我当时想这丫的太坏了,然而更坏的还在后头。

我:我没试过考试作弊。

他二话不说,发了一张半裸照过来...

蒋:到我了,我没试过去丽江,我没试过和男生玩“我没试过...”,我没试过化妆。好了,发三张照片过来。

????

兄弟,有你这么操作的吗?

05

讲真,我是一个特别没有文学涵养的人,但因为专业原因,在老师和家长的威逼利诱下,从小到大逼着自己看了数不清的书和电影,但基本不过脑。嗯,这点倒是随蒋小姐,天生记性不好。

记得有一次我俩窝在床上看电影,我躺在他怀里,当时点了一部改编自简·奥斯汀的同名小说《傲慢与偏见》的电影。我盯着屏幕上的片名,随口问他:“你看过《傲娇与偏见》这本书吗?”

他愣了一下,开始很耐心地纠正我:“是《傲慢与偏见》。”

演到达西向伊丽莎白求婚的时候,我换了个舒服的姿势蹭蹭他的胸口:“《傲娇与偏见》原来这么好看!”

他无奈地扶着额头:“小姐,是《傲慢与偏见》,谢谢。”

我在脑海里搜索了一圈,隐约想起这是迪丽热巴最近上映的一部电影但嘴上却还是不依不饶:“我说傲娇就是傲娇。”

他终于忍不住,拎起被子把我裹成一团,揉着球状的我:“你是不是猪脑子,都说了是傲慢!不是傲娇!”

我在被子里笑成一团,假装气鼓鼓:“近墨者黑,还不是你的锅?”

06

我和蒋小姐不住在一起,但偶尔也会在外面过夜。

我的睡相可谓是:一言难尽

我是那种睡觉时特别缠人的人。他睡觉喜欢侧着身子背对着我,而我是不管他怎样,我都要像只树袋熊紧紧抱着他。然后两只小手溜进他衣服里捏捏那六块腹肌,时不时还会把他挤到床边摇摇欲坠那种。

有次我俩一起睡,睡到半夜我感觉胸口好闷,喘不上气,睁开眼一看发现我把他手臂箍在自己脖子上,也是够奇葩的睡相。

甩开他手,爬起来找遥控器打开空调,然后滚进被窝继续睡。

不到五点,他就醒了,我迷迷糊糊问他:“怎么这么早就醒了?”

“被你翻来覆去,一整晚都没怎么睡好。”

他翻个身,手臂往我枕头上一搭,我自动蹭到他怀里,环着他的腰。小声嘀咕了两句:“你自己也翻来翻去,弄得我也睡不好,还怪我。你睡相差死了,一个人的时候你怪谁去?”

他拥了拥我:“一个人的时候没人怪,你在我身边就只好怪你了。”

07

蒋小姐的眉型不好,有强迫症的我看到他眉毛边的杂毛,总是忍不住想帮他通通拔掉,让他做个无眉大侠,走在路上小姑娘都不会看他一眼的那种。

有时候忍不住问他,你这种手残,这么多年的眉毛都怎么打理的?他总是带着一点小炫耀:“我前女友会啊,修的可好看了。”

终于有一次我忍不住,强行把他按在阳台的椅子上,拿着一把修眉刀张牙舞爪地威胁他:“我也要帮你修眉毛!不准说我修的不好!”

他一脸无奈,只好乖乖坐着任我摆布。

其实我才是真正的手残,开车会撞树,打游戏会空大那种,所以把他的眉毛修的坑坑洼洼。他拿起手机,用反光的屏幕照了照。

我紧张的站在一旁,以为他会敲我,做好随时逃回卧室的准备。

然后他却看着屏幕里自己乱七八糟的眉毛,一脸得意:“嗯,暗示了那么多次,你终于肯帮我修了。继续呀,还有一边呢。”说完,满足地闭上眼。

看着他安静的样子,在阳光下镀着一层金。让我想起很久以前在书上看到的一段话:

把眉清目秀还给山水天地,

把松间细雨还给初遇,

把一见钟情还给你。

08

今年夏天一起飞三亚,我是那种靠着椅背三分钟不动就会犯困的人,这次又是夜机,窗外黑漆漆一片,所以飞机刚起飞不久,我就抵挡不住困意,头一点一点地轻微撞着机窗。迷糊间,忽然感觉有人揽着我的肩,将我向左边拉去。

“已经那么傻了,再撞我都不敢要了。”蒋小姐的声音,在我耳边小声呢喃。

途中飞机遇到几次气流,上下颠簸,他紧紧地把我按在腿上,弄得我很不舒服。我挣扎着坐起来,却看见他双腿并排平放,以极其端正的姿势坐着。

“你干嘛,打坐啊?”我睡眼惺忪地问。

他轻轻弹了一下我的额头,佯装生气:“还不是为了让你睡的舒服点,九十多斤压在你腿上两个多小时,你腿不麻?”

“哦。”我白了他一眼,转头望向仍旧黑暗的窗外,偷偷地傻笑。

“笑的像个智障一样。”

“你怎么知道我在笑??”我转头呆呆地盯着他。

“说你傻还不信,机窗会反光啊!”蒋小姐强忍住笑意,抬手揉了揉我的头发。

这一刻,同一空间里的两百多人在夜色中静默,我在机舱微弱的灯光下拉住他的手,十指相扣,数百公里的路程在我们脚下飞快划过。

09

那天在酒店吃饭,餐厅有个自调鸡尾酒的区域。当时心血来潮,非要给他调个Special。

跑到调酒台前,我确定他坐在靠窗的位置,当中隔着好几桌,注意不到我。便放心大胆地让调酒师把最烈的酒都给我加一遍。

调酒师被我的猛劲吓了一跳,跟我说这可是要死人的。我才不管,当时满脑子只想着怎么灌醉他,然后好任我摆布。

那杯酒他只抿了一口,就被辣得直皱眉。

“好…… 好难喝!”

“这可是我第一次给人调酒哦!我不管你要全部喝完。”

说完我就转身去拿吃的了,努力克制着脸上的表情,心里却已经暗暗笑了几百遍。

出乎意料,回来的时候看到他在给那杯鸡尾酒拍照。

“有什么好拍的?”

毕竟他一个平时不怎么拍日常也不爱发朋友圈的人。

“这是你第一次给我调酒,我要纪念一下。”说着他端起杯子又喝了一口。

“不是说难喝?”

“你调的呀,不是要我喝完?”

我唰的一下脸红了。

“这是我们第一次出来旅游,不知道以后还有没有机会。”

“不是说还要自驾带你游遍江浙沪吗?”那时的我没有想到那是我们第一次旅行,也是最后一次。

10

吃完晚饭,我牵着他的手要去海边走走,那一段路,我什么话也不想说,只想尽情享受当下。

风吹得人每一个毛孔都舒展开来,在这样的夜晚,每一个笑容,每一个眼神,每一句话,仿佛都可以推心置腹。

“你听过一句话吗?叫‘我爱的女孩不在身边,我只好爱身边的女孩’。”他突然停下,低头看着我,嘴角挂着若有若无的微笑。

“你喜欢的哪个女孩不在身边阿?”

“没,只是突然想到这句话。”

我知道他偶尔会在网上看看他初恋的近况,当时我就明白,那是一段我不曾踏入的过去,那是他的青春年少。

我想在每个人的一生中,少年时期的感情都有着特别的意义,与后来的灯红酒绿,钱欲,性欲,占有欲,控制欲都不一样。

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这一生,我去过很多地方,看过很多风景,唯独你是我最惊喜的震撼。

11

有次陪我叔去个饭局,酒过三巡,他发来信息问我在干吗。

当时整个脑袋晕乎乎的,什么也没想,就想见他,于是随口找了个理由就先撤了。

他一见到我整个人摇摇晃晃的连路都走不稳,就知道我又喝酒了。一脸无奈的盯着我,动作略微有点粗鲁的把我整个人塞进副驾驶。

一坐进车里他就受不了的吐槽我:“你身上这股味道,和我爸应酬完回来一样,一身酒味。”

我当然不承认,借着酒劲孩子气地凑上脑袋问他:“你嫌弃我?”

他瞥了我一眼,把我的头轻轻按在他胸口,“不嫌弃”——闷闷的声音从他胸口传来,很近,很清晰。

我枕着他胸口蹭了蹭脑袋,找了个更舒服的位置继续赖着,“我叔要应酬,说一起去多认识点人以后有事了可能帮的上忙。”

话音刚落,他就突然坐起来了点,声音也放大了:“是你叔叔吗?当你陪酒小妹?叫你去你就去?”

一连三个问题把我砸懵了,不知道他怎么突然生气起来还那么严肃。

我一抬头,猝不及防撞进他深邃的眼神中,看着他瞳孔里我仰着头的倒影,好像明白了什么,笑嘻嘻的又倒下去靠在他怀里。

“因为晚点他们打算去唱歌,我唱歌好听阿!”“

“得了吧,就你还唱歌好听。”他一脸“我被你荼毒的还不够多吗”的表情盯着我,看

他这样的神情我愈发心虚了,赶紧扭过头去闭着眼假装休息。

他无奈地叹了口气,把我拥得更紧了些,两个人身体贴的很近,没有半点缝隙,我能真切的感觉到他炙热的体温,这样的姿势让我愈发难受。

我舔了舔嘴唇:“我想吃甜品。”

他一听我这话正准备打开手机叫外卖,我拉了拉他的袖子“我想去店里吃,顺便走走醒醒酒。”

一路上,他半抱着我,看我走路都不稳,忍不住出声:“以后别喝酒了行不行?酒量这么差,一杯就醉成这样还喝!”

“才不是,喝了好几杯呢” 我摇晃着脑袋,像个做错事被妈妈发现的孩子一样低下头,

“恩,以后再也不喝了。”

记忆中,我答应过他很多事,都没做到,唯独这件事,那天之后我再也没喝过酒。

12

我和他很少会吵架,刚在一起时蒋小姐就说他不喜欢吵架,我也不喜欢,毕竟吵架伤感情,通常不是我被他呛得半死就是被他一句话噎死。

再不济就是他看我没事找事快爆发的时候,丢下一句话任我无理取闹,然后过几天再冒出一句“反省好了吗?”

我当时想我哪有错,要反省什么,嘴上还是笑咪咪的应道:“反省了!闭门思过几天了!大彻大悟了!”

我记得有次我和房东聊天,脱口而出来了句“么么哒”被他抓到说我红杏出墙。

还有次520的时候,一男生给我发了个红包,当时头脑一热就收了,想想还是不妥当,就给人退了,当时那男生夸了我句“你人真好!”

恰巧被蒋小姐看到,当即他把我手机往旁边一摔“你人真好,你让别人来陪你吧,我走了。” 

当时还以为他在开玩笑,指挥着他顺带帮我扔下垃圾。我是个反射弧特别长的人,等他出门快半个多小时了,我才发现他临走前那语气不对劲,就给他发了条消息:“你晚上过来陪我吗?”

“你人真好,要陪你的人多得是。”

他这人一般不生气,可生气起来真不是人。

之后给他发了好几条消息都没回,心想着完蛋了,随即给他发了句“我不吃晚饭了,等你陪我来吃夜宵。”

一晃到了晚上9点,我正准备给他打电话,就收到他消息“我在楼下,下来!”我蹭蹭蹭穿着拖鞋就下楼了,一上车他也不说话,嘴角抿的紧紧的,我一个劲地对他解释,拼命想挤出两滴眼泪,他看我这样子表情顿时冷了下来,“你知道什么叫鳄鱼的眼泪吗?”

心想:我长得明明比鳄鱼好看多了。

但看到他这么生气,我大气都不敢喘,小心翼翼地极力保证以后再也不犯同样错误,他皱着眉,一声不吭,半晌,冷不丁冒出句“走,先去吃饭。”

路上我问他:“你不是说不来了吗?”

他冷漠地扫我一眼“我怕我不来你真的就不吃饭,饿死了!”

在一起后我就没让他省心过,像个五岁的小孩,骨子里那股撒泼闹腾的劲显露无疑,想想,我也只敢在他面前这样。

那天回家后两个人照例窝在床上看电视,进到广告的时候,他突然扑过来把我抱得死死的,我整个人一瞬间绷得紧紧的,表情有些怔楞。

还没反应过来他要干嘛,他就开始挠我脚底心,“以后还敢不敢跟人暧昧了?”

要知道我这个人有个致命伤,就是怕痒,哪抵得住他这么折腾,我就开始手脚并用的在他怀里开始挣扎,“不敢啦不敢啦!”

他看我满脸泪痕的样子,就放掉了抓着我两只脚的手,冲着我的屁股上就轻轻的拍了一下。“以后还乖不乖了?”

我眼泪巴巴地点点头。

13

有段时间,他迷上了欢乐斗地主,每次他玩的时候我就坐在一旁观战。

期间,夹杂着如下对话。

“为什么你拿到的牌都这么好!”

“你也太厉害了吧,这局240倍赢了好多啊。”

“为什么我玩,每局都输,你一上场几乎都能赢阿。”

这一次,他慢悠悠开口了:“因为你笨!”

“你才笨呢!我从小不知道被多少人夸机灵可爱,只是没有玩游戏的天份。”

他看我跃跃欲试的样子,到一半的时候,就换给我来。然后......然后不到两分钟,就game over了。

14

我是个超级醋坛子,按他的话说,我一吃醋,方圆八百里都飘着醋味。

记得有次,他陪我去逛街,他边回消息边问我“大华在哪?”

我问他你干啥?他说有个朋友约他吃夜宵。

我当时瞄了眼他手机,看到和一个叫麦露的女生的聊天界面。我当时就在想这人怎么好意思,一边陪着我一边计划着和女生晚上吃夜宵。

我之后就没理过他,只顾自己一个人走,自己一个人憋着生闷气。

他纳闷我怎么了,一路哄我,看我那一张臭脸就想不明白到底哪里得罪我了。把我一把扯到他面前,盯着我被冻红的鼻子,给我围紧了围巾,然后一颗颗扣子给我系上,把我裹得像个熊。

我撇了撇嘴:“你不忙吗?还有人等着你吃夜宵呢。”

他愣了愣“不忙不忙,你最重要!”

“那你的麦露露呢?”

“啥?她谁?”

“今天约你吃夜宵那个。”

“小姐!!人家是个180斤的大胖子好吗!你在想什么?”

“麦露那么胖!你还看得上?”

“你在说什么??他是个男人!叫麦雷!”

我一脸被雷劈的表情“我不信!”

他翻开聊天记录,把手机递到我面前,我清清楚楚看到那个叫麦雷的头像手拿着酒杯,笑的一脸肥肉乱颤!

我当时整个人恨不得找个地洞钻进去,什么眼神,竟然把一个大胖子看成女生!乱吃飞醋,从小到大没这么丢人过!一路上,我头就没抬起来过。

15

今年春节,他和家里人去泰国玩了一周。

可怜我只好独守空闺,谁知道这丫回来后三天,都没约我出去。

终于忍不住约他在肯德基见面,问他:“你这几天在干嘛?”

“和亲戚吃饭呢,昨天刚见了两个朋友。”

“哦,所以我不重要了是吧?”

“这不我才回来三天吗?你就按耐不住了?当初谁说的不要经常见面,看我看多了嫌烦。”

“你......”我被他噎的无话可说,一口气卡在胸口上不来下不去,被自己说过的话坑惨了,当然这才只是开始,后来相处的岁月里我简直就是个坑货,专坑自己。

顺了顺气后,把椅子挪到他身边,可怜巴巴地望着他,“我后悔了,我们这么久不见面不太好。”

他像摸小狗一样拍了拍我的头,“我也觉得。

“是吧,你想我了吧!”

“没,我怕你会想我。”

16

前段时间,我动了个小手术,微创那种,不用住院。

手术前两天,他请假要陪我,我坚持不用他陪。从小到大,我形成了一种习惯性的自我保护机制。不想让身边的人看到我软弱的一面。

我希望在他眼中的自己,永远都是美好而阳光的,所有的甘苦,他只需要看到甜美的,至于辛苦的那部分,我一个人面对就好。

那天他下班来看我。

看着我一脸没生气的样子,他一反常态,一直抱着我,很久都没说话。

我正想说点什么的时候,他突然吻了上来,把我搂在怀里吻了很久。那个吻和我们之前所有的吻都不一样,包含着满满的心疼和愧疚。

晚上,他做了很多营养丰富的饭菜,但大多都是我不爱吃的。

他看我皱眉的样子,开口解释说:“我上网查过了,手术后吃这些对身体有好处。”

于是,在他的监督下,那顿饭我几乎全吃完了。

第二天,我很早就醒了,手术后副作用导致肚子痛得直打滚,我一连吞了好几粒止痛片。他看我这样,紧紧抱着我,“别吃了,你吃这么多会出事的。”

我当时痛得难受,吼了声:“你别碰我行吗?”

他默默松开了手,两个人很久都没说话,久到空气都凝固了。

我转头看到他一个人坐在一边叹气。看他的样子,我才发现,他并不比我好受。

我突然很想哭。

以前总觉得他是一个对什么事都不上心的人。

其实不是的。

他不像很多人会说一些很好听的话,但是他会做多事情让你感觉是真的把你放在心上。

17

想起我俩刚认识没多久那时候。

因为一件小事吵架了,我就屏蔽他不让他看我朋友圈,过了会也看不到他朋友圈了。

我想他肯定也生气呢,两个人就都不说话。

过会我刷他朋友圈,发现能看到了,我问他你干啥呢,一会屏蔽一会开放的。他说“本来我生气呢,不想让你看,但是想想这样又太幼稚了。”

我噗嗤一声在手机这头笑出声,你本来就是个幼稚的大男孩呀。

他不止幼稚变扭,还特耿直。

有次他和我说睡觉了,我想那我也睡了吧。

结果第二天早上醒来看到他在说完睡觉之后隔了二十分钟给我发了句:“我没睡。”

我问他这又是什么情况。

他说“我本来想睡的,但是我没睡着,分享了首歌到朋友圈,怕你看到以为我骗你,就和你说下。”

耿直boy神马的真的太可爱了。

18

其实我特别想给他多拍点照片,他是那种无比自恋,遇到任何能反射的镜面都要停下来照一照,给他一面镜子就能过一辈子的人。

在海边让他随意摆pose,我给他拍照。偶尔抓拍到几张表情包,就把照片放大拿给他看,在他还没看清的时候就拿着手机跑出好远,远远地对他扬扬手机,好不威风的样子。

他呢,就会追着我整个沙滩跑,为的就是抓到我逼我删了手机里的几张表情包。

他总拿着相机说要给我拍照。

我问过他:“你看,照片最能记录生活,你总给人拍照,也不给自己多拍点,那到老了,你得老人痴呆了,很多事情都记不得了,看着照片或许还能回忆起当时的人和事。”

他白了我一眼,“等你到老了,按照你这记性,估计连照片里的人是谁都不记得了。”

“可我还是会记得你呀。”

19

有天晚上他陪我录完电台,然后开车送我回家。

那天其实和很多个夜晚一样,没什么特别,可那画面始终在我记忆里清晰如昨。

我看着窗外,车流有些多,秋天快来了,有些树叶匆匆的落下,天色有些灰白,这天气怎么看怎么荒凉。我却觉得有种春暖花开的美好感。

我在上海生活了二十年,重污染,空气差,风大,人多,车堵,各种问题汹涌着 。我从没真的觉得这个城市有多好,只不过我出生在这里,家人生存在这里,上海是我的家乡,可我现在却觉得这个家乡城市格外的可爱。

我回头看向他,

我想是因为我爱的人也在这里吧。

20

立秋,我们分手了。

很自然而然的分手了,像无数次矛盾爆发后一样,只是这次没有再和好。一切发生的都很自然,就好像我们都知道早晚会分手,只不过这一刻提早到来了而已。

曾经,去过他家很多次,但唯一一次在他爸妈都在家的时候去的,是我们分手这天。这天我第一次见到他的父母,他爸妈都是那种浑身散发着温暖的人。他家客厅有一面很大的镜面墙,亮堂堂的,当时我就想,怪不得,在这个家里长大的孩子坦荡真诚,充满爱与力量。

相比之下,我和他的成长环境真的相差太多了。

从小,父母就对我采取放养政策,两个人双双在外打拼,大多数时间都是我自己一个人过。灯泡坏了自己换,走路扭到脚强撑着回家擦药油,阑尾炎发作一个人去医院挂水做手术。尽管如此,我看似独立,实则自卑,脆弱又敏感。

这样的两个人,怎么会有未来……

21

想起我们刚在一起那会,两个人一起在看克里希那穆提的《生死书》。

我记得书里有这么一句话:不要害怕死亡,不要恐惧去面对生命中的消逝和变化。我们要努力摆脱过去那些痛苦和恐惧的阴影。

当时我还在想,怎么可能?过去的永远不会成为过去,因为每个人的现在与过去都有着千丝万缕的联系,它会在你生活某个细节某个角落,来提醒你一些确实发生的所谓成为过去的事情,其实是以另一种形式成为了你的现在。要让过去死亡,把每一天当做新生来活,不受过去的影响,真的太难了。”

是,的确很难。做不到摆脱过去,但我们可以学着活在当下。

生活不见得处处如意,感情也是一样的。也有糟心的时候,会争吵,会低落,会烦躁,不能改变周遭环境也很难改变他人,能做的只有少抱怨,多去看看那些美好的部分记录下幸福的瞬间。

我这样说倒不是因为我对爱情本身有多大的信心,我只是知道爱情的不可抗力,就像知道一个不抽烟的人也会得肺癌,活蹦乱跳的人也可能被车撞死。因为它不是永生的,所以我才爱拥有过的每一刻。

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Es Muss Sein

如今,我学会了穿着8cm的高跟鞋出席社交party,站一晚上也不痛不痒。也适应了每周一早上10点的公司例会,连续一个月全勤的记录没有迟到过一次。也开始慢慢和形形色色的人打交道,混迹职场也懂得明哲保身。

可这都不是我,真正的我是那个睡在他身边拿记号笔在他脸上涂鸦的小女生,是那个在泳池里嬉戏欢闹和他打水战的调皮鬼,是喝醉酒会扯着他袖子撒娇的小孩子。他看到过最真实的我,却没能给他看我最懂事的那一面。   

以前我不懂爱,总觉得如果他爱我,就应该包容我的小脾气,我的自私和任性。

可爱应该被尊重,真正爱一个人宁愿自己受委屈,也不愿对方不开心。

分手的时候,我异常难过,也死皮赖脸地不愿放手,当时他说我们没认识多久。是,没多久,也就是228天,5472个小时,19699200秒,但他不知道,在这段时间里他教会我的事比我过去二十年学到的都要多。

他教会我能够省下的每一分钱,都是赚到的。

他教会我任何成就,只有利益最大化,才能发挥它的最大价值。

他教会我爱一个人,要先让自己成为值得被爱的那一个。

他教会我施比受更为有福。

他教会我用爱的眼光去看待世界。

他教会我人生应该是持续地着力改变自己的过程。

很感谢他,一直都是,是他为我打开了一扇窗。如果没有他,我不知道世界可以那么精彩。一个女孩的一生,能在这样的年纪,遇见这样的人,是最幸福的成长,即使这种成长只是为了离开。

有些人,不一定要走到终点,光是遇见,已是万幸。

对我而言,每一个生命都有残缺,但是能遇见他,是我此生最大的圆满。



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